學習/關係

如何當孩子的「愛情軍師」?

作者/張靜慧 日期/2017-09-15 文章出處/康健雜誌

卡內基訓練大中華地區負責人黑幼龍有四個兒女,唯一的女兒黑立俐活潑聰明,從小學五、六年級就開始化妝、吸引男生注意,十幾歲開始交男朋友,總是毫不掩飾地告訴父母她喜歡哪個男生、哪個男生說喜歡她……家裡還常接到不出聲的電話。

有一次黑立俐和男友在後院聊天,她媽媽不知道,一開門看到兩人在談情說愛,尷尬不已,火速把門關上。

多父母感嘆:時代不同了。以前的人到大學才開始談戀愛,而且僅止於牽牽小手,現在的孩子不但提早墜入愛河,連行為舉止也大膽,別人看了臉紅心跳,他們卻很自然。

愛情這一課既然來得早,父母如何幫孩子修好這學分?

■態度開放,多聽少說教 

孩子從小學高年級就可能開始懵懵懂懂地喜歡異性,建議父母鼓勵孩子表達,不要當成禁忌。「愈能談,父母愈不需要擔心、防堵,孩子就愈不容易有越軌行為,」台北市八頭里仁協會副理事長楊俐容說。

她女兒小學四年級時,有一天放學回來說:「我們班有同學要結婚了!」女兒還問她婚禮要怎麼準備。結果一星期後女兒又說:「還好他們沒結婚,他們已經決定離婚了!」楊俐容都當成趣事聽孩子講,不批評。

她認為,孩子會從別人的經驗學到:懵懂的愛本來就可能很短暫,甚至慢慢去想自己喜歡哪一類型的人、不能忍受哪些特質。「這些過程很正面,幫助他以後找到合適的伴侶。」

如果孩子自己有喜歡的人,父母可以問開放題:「你們怎麼認識的?」「為什麼喜歡他?」而不是批評:「那麼小談什麼戀愛!」這樣反而逼得孩子把戀情「地下化」,不讓父母知道。

也可跟孩子聊自己戀愛、結婚的經過、另一半的優點,讓孩子感受到兩性關係的甜美,諮商心理師黃心怡建議。

■設界線

青少年的生理比心理發展得快,他們有性交與懷孕的能力,但心理還沒有成熟到發展穩定的親密關係。因此,儘管父母可以鼓勵他們表達對異性的愛慕,但還是必須提醒一些界線。

楊俐容給兩個女兒的青春期交友原則是:「只要戀愛,不要告白」,意思是可以喜歡某人,但不要一對一交往,儘量團體出遊,不要單獨約會。女兒現在分別大四、高一,都頗能接受這個原則。

她也教女兒注意「危險情人」。例如瘋狂追求型的人,為了追求異性,無所不用其極。她分析,這種人的特質是情感表達非常強烈,甚至極端,他可以愛你愛得要死要活,也可能恨你恨得要死要活。「戀愛、婚姻的確需要熱情,但不要太多激情,」她說。

如果孩子的戀情已進展到有固定對象,楊俐容建議還是要提醒孩子避免太多一對一的約會,多去公眾場所,避免到可能發生性行為的地方,例如對方或自己的家。「既然已經上了一壘,就不能不談二壘的事,」她幽默比喻。

也該談避孕。楊俐容說,其實現在學校的性教育教得很清楚,但仍有不少青少年在沒有避孕措施下發生性行為,通常是男生主動,女生不好意思拒絕,一旦開始,就很難中途喊停。

她認為關鍵在觀念。建議父母提醒兒女「我還沒準備好,不想有性行為」的觀念,「當成咒語一樣記起來,」她打趣道;而且交往時就讓對方知道這個底線。

很多青少年也低估了懷孕、墮胎、愛滋病和其他性傳染病的風險,「影響是一輩子的,」楊俐容提醒。

■跟孩子的朋友交朋友

很多家長搞不清楚孩子交了什麼朋友、他們在一起時都在做什麼。淡江大學教育心理與諮商研究所教授柯志恩的方法是,不管同性或異性,儘量讓孩子的交友透明化,父母可以跟孩子的朋友當朋友。

例如她會參加兒子學校的運動會,認識他的同學、跟他們聊天,「我這個媽很有心機!」她幽默道。

婚姻也是一種身教

父母的婚姻,是孩子最鮮明的戀愛、擇偶「教材」。「這也是一種身教,」楊俐容說。孩子如果從小到大看父母吵吵鬧鬧,他會對異性有好感、對婚姻有信心嗎?但婚姻確實難有「保證書」,再相愛相合的人也難免有摩擦,這時怎樣跟孩子談,才不會影響他們對異性和婚姻的看法?

■呈現婚姻的真實面

楊俐容說,婚姻本來就有正有負,她提醒不要只抱怨,也要說婚姻的好處、配偶的優點,讓孩子看到婚姻的真實面,既不會有不切實際的憧憬,也不會完全幻滅。她女兒就會說:「爸媽感情好得像花癡!不過你們也有冷戰的時候,我還得搞笑扮小丑,真累!」

夫妻有時很難完全避免在孩子面前吵架,諮商心理師黃心怡建議吵完架、冷靜下來後,去跟孩子說明:「我跟爸爸在討論事情,態度不是很好,很抱歉讓你有負擔的感覺。」也可談你們打算怎麼解決問題,讓孩子感受到衝突後的復原。

她說,孩子看到「兩個人會相愛、難免爭吵、但也會修復」的過程,對將來經營自己的婚姻比較有幫助。如果父母吵架總是草草結束,孩子只看到衝突,沒看到修復,可能誤以為婚姻就是這樣吵個不停,多少影響未來對婚姻的態度。有些孩子會問父母:「你怎麼會跟這種人結婚?」可能就是看到父母不和、互相抱怨,卻沒看到復原的一種反應。

■開誠佈公

例如夫妻明明常吵架,就不要騙孩子「我們感情很好,你不用擔心」,那會讓孩子心裡充滿衝突,黃心怡指出。

她說,如果婚姻已無可挽回,夫妻都同意離婚,找個機會共同告訴孩子:「爸爸媽媽曾經相愛,但是因為……我們努力過,但還是沒辦法一起生活,所以決定離婚。」而不要全盤否定對方、否定婚姻。

但告知要注意時機,例如孩子在準備大考,就不宜馬上說;或另一半外遇,但還有可能回頭,也可以不告訴孩子,免得另一半沒有餘地回頭,楊俐容提醒。黃心怡說,最好不要光說不做,例如一直嚷嚷要離婚,但拖了十年都沒有行動,這對孩子是負擔,孩子也會覺得父母沒勇氣。如果父母又決定在一起,也要向孩子說明為什麼,這對孩子很重要。

■為對方留餘地

父母之間有不愉快,建議找其他親友傾訴,而別把孩子當成情緒垃圾桶。

也儘量少在孩子面前批評另一半或前妻前夫。孩子無力解決父母的紛爭,只是徒增心理負擔,甚至影響他們對異性和婚姻的態度。

美國著名家族治療師維琴尼亞.薩提爾(VirginiaSatir)在《家庭如何塑造人》中舉例,如果母親常告訴孩子父親有多壞,對兒子來說,他不能感到男性的好處,又怎麼會肯定自己?對女兒來說,對男性可能會有偏差印象,甚至不容易與男性相處、交往。

黃心怡說,離婚是夫妻關係的結束,但還是必須學習合作當父母。「這不是法律、感情層面的問題,而是為了孩子的最大福祉。不要讓孩子有被遺棄的感覺。」當父母需要準備,更需要不斷學習

當青少年說:我不想結婚、生小孩!

《康健》對高中生的調查發現,約15%的女生不想結婚、29%的女生不想生小孩,男生持否定態度的比例則比女生低。

如果青少年說以後不想結婚生子,父母需要特別關心嗎?

親職教育講師楊俐容青春期的女兒曾說:「我以後不要生小孩,以後的生活環境更不好。」楊俐容抱著好奇跟她聊:「喔,原來你生小孩前會考慮成長環境。」過了幾天,女兒興沖沖地告訴她:「我夢到我生了一個小孩,好可愛!我改變主意了,以後可能會生小孩!」

楊俐容說,父母不用太擔心,青少年本來就還沒成熟,想法可能隨時會變,而且將來遇到的對象也可能影響決定。

她建議,不管孩子說要或不要結婚生子,父母都讓他講,並問他為什麼這樣想。而且,結婚生子前本來就應該思考要承擔什麼責任,這個過程等於也在幫孩子累積想法。

淡江大學教授柯志恩說,不結婚生子也是一種選擇,他會尊重子女的選擇。何況,孩子愈大,父母的影響力愈小,「我們其實別無選擇,只有支持。不要放大自己的角色,以為可以改變孩子。其實,我們連電腦都打不過他們!」她笑說。


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