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親愛的,不要再硬撐了!重燃性福的7個祕密

作者/王梅 日期/2017-08-28 文章出處/康健雜誌

許多伴侶對性事不順假裝視而不見,當倦怠感變成性愛的頭號殺手,有哪些化冰與破解之道?

伴侶之間性事不順,忍一忍就過了?那你可就錯了,雙方很容易從「無性」演變到「無話」,最後導致親密關係名存實亡。

《美國性研究(Sex in America)》調查,有超過50%的夫妻表示「性致」大不如前,一年做愛次數不及10次的「頂思族(Double Income No Sex,DINS)」約佔30%;台灣則有接近70%的熟男和40%的熟女承認,「性事」愈來愈力不從心,性愛的頻率直直落。

勇於面對,不當床上逃太郎

臨床統計,男、女因為性功能障礙或性慾不振就醫的比例是1:2,台安醫院婦產部主任陳思銘透露,國內醫療機構行之多年的性諮商門診,大多乏人問津,平均一個星期最多只有3~5人上門看診。

對於性事不順,許多伴侶故意視而不見,尤其是男人對於「那方面」不行,大多不願啟齒,「甚至假裝沒這回事,能躲就躲,能閃就閃,藉故逃避伴侶的性需求,成為名副其實的『床上逃太郎』,」台灣男性醫學會理事長簡邦平呼籲,為求兩性生活和諧,男性應更主動尋求專業醫療協助。

造成性慾低落的原因很多,有些是屬於生理的「原發性功能障礙」(或稱器質性障礙),譬如,男性無法勃起、持久度不夠、無法射精等;女性無高潮反應、陰道痙攣、性交疼痛等。有些則是心理引起的「次發性功能障礙」(或稱心因性障礙),譬如太累、太忙、要照顧小孩、沒心情等。

一般而言,如果是屬於原發性(器質性)生理障礙,醫生大多會直接給處方或藥物,甚至藉助外科手術。如果是次發性原因造成性障礙,臨床診斷則是五花八門。

陳思銘解釋,男性的問題大多是「舉」與「不舉」,女性性慾低落背後的複雜度遠遠超過男性,受到心理因素影響非常大。舉例來說,原本性致勃勃的妻子,一想到「孩子明天的便當還沒準備好」、「還有一堆家務沒做完」,立刻變得性趣缺缺;換句話說,「女性最重要的性器官是『腦袋』,而不是『陰道』,」陳思銘一言以蔽之。

有些伴侶抱怨,在一起時間久了,失去新鮮感,「做愛,味同嚼蠟」、「實在不想讓他碰我」,制式的性生活變成按表操課的任務,「把『做愛(making love)』當成『工愛(working love )』,原本該是親密做愛,卻變成義務性交,」台灣性學權威、前台北醫學大學教授鄭丞傑觀察。

「倦怠感的確是性愛的頭號殺手,」陳思銘開宗明義點出,沒有性生活的伴侶大都避免身體上的接觸,但性事不順的問題「能疏不能壓,宜談不宜藏」,否則,「日積月累之下,形同陌路,關係降至冰點,」亞東醫院精神科主任馮榕指出,就像有些人生病,卻不肯面對,病識感很差,但問題擱著不管,情況並不會自動好轉,只會愈來愈惡化。

性愛是上天給的禮物

婚姻中的性愛,是為了創造夫妻共享的愉悅,還可抒解生活壓力。華盛頓心理中心婚姻治療師麥卡錫(Barry McCarthy)分析,性愛雖然不是親密關係的全部,約佔15~20%,但沒有性愛也萬萬不可,因為會破壞親密感和活力,「尤其對不美滿的婚姻,殺傷力高達50~70%,」麥卡錫提出警告。

伴侶要長期維持良好的關係,「親密的身體接觸」絕對不可或缺。《極致挑逗》作者、日本知名性治療師亞當‧德永形容,性愛是老天爺賜給人類的禮物,不但可產生能量,還能帶來喜悅與幸福。

亞洲首創樹德科技大學性學研究所所長林燕卿,也十分贊同,「絕對需要『性』的潤滑,否則親密關係是枯乾的。」

提高性慾,心理上的情感因素遠遠超過生理荷爾蒙需求居多。陳思銘指出,性愛就像練功或健身,伴侶一定要花時間練習,培養默契與感受,而不是一味講究速成。

有些男士上門求診,好意建議他「要好好經營夫妻關係」,他卻只關心「有沒有藥可吃」,陳思銘搖搖頭,「如果親密關係不好,又不肯用心改善,就如江河日下,老天爺也幫不了忙。」

以下是綜合專家建議七個重建「性福」之路:

1約定一個「愛愛」時間。

伴侶之間如果只剩下工作、家庭、小孩之類片段瑣碎的連結,關係絕對不可能親密,尤其彼此忙了一整天,累得筋疲力盡,到了晚上只想倒頭睡覺,根本毫無性致。

所以一定要刻意挪出時間,把性愛變成事前安排的約會,而不是理所當然的例行公事,譬如約定在週五晚上、週日早上,騰出至少半小時、最好是一個鐘頭,甚至來一趟阿拉斯加的雙人郵輪之旅,讓甜蜜加溫。

2達成共識。

性愛是一種相愛行為,必須跟對方一起享受,既不是「你的事」或「我的事」,而是「我們的事」。此外,美好的性愛不會自然發生,要解決性欲低落,必須兩人同時面對,口徑一致,當夫妻的胃口不一樣,一定要找出共同認可的模式,把對方看成親密盟友,同理對方的感受和需求,才可能奏效。

3多少次才夠,沒有標準答案。

每對伴侶的標準不同,而且次數通常隨著年齡增加而遞減,社會文化背景也有差異。馮榕醫師曾接到國外的朋友關切地詢問,「為何平均每週1~2次的性愛,竟然被醫生診斷為『性慾障礙』?」馮榕回答,「那是依照美國標準,如果以台灣標準來看,這樣的頻率很正常。」

而且,並非人人都對性愛樂此不疲,有人天生味口不佳,台安醫院精神科醫師黃國洋建議,由性慾較低的那一半決定性愛的節奏和步調,「就像有人不愛吃豬肉,幹嘛一定要強迫他(她)非吃不可呢?」

假設其中一方真的不想做,或者很累,「不要硬幹,或者乾脆放棄這一次,」黃國洋指出,咬牙硬撐、只圖交差了事的性愛,不但毫無意義,有損人格,甚至只會壞事。

4性高潮≠性滿足。

性愛的親密感是全身性的體驗,而不只是幾秒鐘的高潮,這樣的想法只是把性愛簡單化。亞當.德永高唱「要擺脫高潮迷思」,性愛不是以高潮或是讓對方得到高潮為目的,而是忘情地對性行為本身如癡如醉,就是美滿的性愛,也許沒有做愛的體力或情緒,但可以擁抱或觸摸,只要兩情相悅,即使沒有高潮,又何妨。

有些伴侶會看A片來助性,精神科醫師楊聰財認為並不恰當,因為A片畢竟是故意「演」出來的,做愛場景動輒長達30~40分鐘,但在醫理上,正常做愛約在7~13分鐘,如果以A片為範本,無疑打擊自信,徒增壓力,反而是負面教材。

5性愛不是一定要在床上做愛做的事。

親吻、擁抱、依偎、撫摸、按摩、牽手、一起泡澡……,這些小動作都是性愛,都能增加親密感。

尤其對於年紀較長的夫妻,讓愛撫成為日常生活的一部份,僅僅是「牽手」都能增加幸福感,馮榕舉例,前法國總統戴高樂曾說過,最嚮往的愛情,就是老年時和伴侶手牽著手,慢慢在公園裡散步。

6重溫舊夢。

可以共同回想當初熱戀的故事、為何會被他(她)吸引、進行優質談話、讚美對方的優點、重返約會地點等,都能替性福加分。

7花時間探索自己的身體。

臨床統計,超過九成的男性在16歲以前有自慰達到高潮的經驗,女性的比例則不到一半。自慰常被曲解為羞恥不堪,但醫生強調這是自然、正常而且健康的行為,可以更了解身體上最舒服自在的部位,如果伴侶讓自己無法滿足,「透過自慰,沒魚蝦也好,」馮榕說。

進行親密行為時,你也可以要求伴侶碰觸你喜歡的部位,並反問他希望你碰處他哪些敏感地帶,讓性愛過程變得更有趣。


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