當你奮不顧身地把自己投入在一段關係中，這種過度投入及過度付出，勢必早晚都會能量耗盡，不論身體或是心理能量，都會因為沒有補給而開始耗竭虛弱。
這時候你會開始不平、有些埋怨，因為人是講求平衡的生物，唯有身心平衡，人才能安穩健康，在單方面地付出勞力心力，卻還是沒有得到能讓你感覺平衡的反饋（依照你想要的物質或情感的反饋）時，你勢必會開始「討」。
（你的付出和努力，是對方所需要的嗎？對方的需求，是適當而不過度的嗎？只有彼此都明白雙方關係的界線，才能在界線內發展出最舒服的自我。照片來源：xFrame）
過度付出會耗盡自我，互相支持、分享才是平等關係
你會從本來的事事討好，變成事事討補償，你可能會說：「之前我給過你什麼、幫了你什麼，現在我也想要你為我做點什麼、滿足我一些想要的」，於是這段關係開始風雲變色，你不是被人躲著不再相見，就是對你冷淡互動和回應，要不然直接被謾罵指責，說你原來給人幫助、為人付出都是有目的，原來你是一個這麼會計較的人，付出了還要掛在嘴上。
你吃驚訝異，不知道從何說起，你不懂為什麼只要在關係裡，自己注定只能是那一個單方面付出、不斷給予的人？而你的需要和狀態，甚至心裡的感受，關係中的對方總是沒有意願了解、沒有興趣聆聽？
4個問題，看出你是否用犧牲自己的方式，想照亮別人的人生
- 你覺得自己的情感很豐沛？
- 你總滿懷情感想對別人好嗎？
- 你付出情感的對象，是情感匱乏的？還是對他人也能展現出情感？
- 你是出現在他孤立無援、孤單窘迫的時候？還是出現在他生活成功、平穩、健康的時候？
若情況是如此，你便是想燃燒自己照亮別人，無論是否意識到，你都可能特別去靠近那些讓你覺得需要被幫助和被人照顧的人，然後想盡一切力量幫助他，使他生活變好。
不是說助人的胸懷不好，也不是說我們生活中不要去幫助別人，問題不在要不要幫助人，而是你以助人為關係的開始，站在一個給予和付出的位置，後來卻想從被幫助的人身上得到回饋，這時就會開始出現問題。除非你們原本關係的建立，就能平等、互相支持和分享。
愛不必用「付出」證明、遠離會用盡自己能量的人
千萬不要有那種心態：我要掏心掏肺給你看，證明我一片赤誠。如果有人需要你這麼做，基本上他本來就是懷疑你、不接受你的。即使掏出心肺，證明自己一片赤誠了，他還是可能無動於衷，繼續點出你沒有做到的地方。
這種在關係裡，我要向你證明我自己，或你要向我證明你自己，原本就屬於一種弔詭的心理遊戲，除了歹戲拖棚，鬧到不歡而散，根本來說，對關係的幸福和成長毫無助益。
當我們要建立正向的關係，我們都要清楚認知到，自己是要在關係裡幸福，不是要在關係裡受苦，再一起墜入無間地獄，當有清楚的認知意識，那麼你才會試著離開那些會把自己一切資源和能量用盡的人，減少接觸他的機會，就像你不會把自己放在一個受污染的環境，受環境侵蝕毀滅一樣。
正向互動的第一步：愛，見好就收
我們需要謹慎預防負向情緒能量的傳播及相互感染，所以需要練習「見好就收」，不要過度，忘了自己的體力和情緒勞動，有所限制。當你誤認為自己沒有限制，便是把自己當「物」看待、以機械的方式看待，然而你是生物、是生命，當你不在乎也不關懷自己時，就很容易會過度，徒留自己一身的疲倦和耗盡。
「見好就收」是一門人際藝術，是在人際互動開始要轉變成負面之前，就能敏感覺察，知道停下來的智慧。要問問題，問兩個就好，主要是了解當事人怎麼想？打算怎麼做？之後就盡量留在聆聽就好。
（愛，需要「見好就收」的智慧，才能維持雙方關係的平等。照片來源：xFrame）
正向互動的第二步：愛需要斷捨離
若有什麼意見或建議，說一次就好。說一次後，觀察對方的反應及聆聽對方的想法，不用去說服，也不去爭辯，否則就只會變成競爭，想證明自己是對的、厲害的，那麼關懷的心意就會變調。
你覺得該說的、提醒的，說一次就好，交還給別人思索和決定的權利。你不是他，不會真正知道對方的為難和煩惱是什麼，那是他需要歷程去面對和處理的。並不是你不停地說、用力地說，甚至到用逼迫的態度去強求，他就能了解當中的緣由。
若不能了解，只是因為被壓力所迫，那就等於在你們的關係中，放下了一顆未爆的情緒地雷，假以時日對方一找到機會就會報復。那不是又進入到冤冤相報何時了的負向漩渦中了嗎？
（本文由三采文化授權《大人社團》原文轉載，圖文經編輯並增訂小標。）
作者：蘇絢慧
出版日期：2020/12/30