中年後的你，為了家人與孩子，經常得把自己的需求放在一邊。時間一久，就忘了自己是誰。諮商師周梵提醒，被壓抑的需要，並不會憑空消失。好好正視內心，才能找回自己，重新掌舵人生。以下內容摘自《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》：
很多年前看一個訪談節目，來賓是周星馳。
他回憶小時候家裡窮，媽媽帶他和兄弟姐妹外出，經過一個小攤子，幾乎沒擁有什麼玩具的他看到一個小東西，就央求媽媽買給他，可是媽媽不同意，他哭了起來，結果媽媽在大街上把小小的周星馳打了一頓，拖著他離開了那個小攤子。
周星馳講這段故事時，表情非常嚴肅，故事結束後，他蹙著眉頭看著主持人的眼睛說，她不買給我就算了，為什麼還要打我？
問這個問題時，周星馳已經快50歲了，即使過了這麼多年和獲得這樣大的成就，依然無法讓他釋懷。
有許多的母親，把重視家人忽略自己奉為人生準則。這種價值觀在物質相對匱乏的年代是很重要的，但是在科技已經如此發達，物質豐盛的今天，這套價值觀已經不再適合。
當我們不尊重自己的需要時，自然就無法好好地尊重他人的需要。
不斷壓抑需求，會讓人感覺自己不值得被愛
父母都是普通人，當然會有無法滿足孩子要求的時候，會有情緒，會累，會感覺到壓力，這時我們就有不想承擔這種壓力，或者想要休息一下的需要。
父母沒有學會直接面對自己的需要，所以當需要浮現時，會讓父母感到羞恥或內疚，尤其是自我價值感低的父母。於是拒絕孩子時，附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。
講道理的本質是：我是對的，你是錯的。這樣雖避免了內疚，但愛的流動卻被阻斷，孩子體驗到「被拒絕＝我是錯的」。真正讓人痛苦的，不是事情本身沒有達成，而是被評價為「犯錯的、不講道理的我，不值得被愛」。
被壓抑的需要到最後並不會消失，它們依然會在那裡，只是以一種更隱蔽、更迂迴的方式呈現：要麼根本就徹底否認自己的需要，對他人各種討好；或者把需要包裝成一種更正確的、更符合社會標準的道德準則去要求對方，如果不滿足自己的需要，就是道德低下。
（不斷壓抑自己的需求，容易造成自我價值感低落，與親密他人的關係也不可能真正和諧。照片來源：Shutterstock）
不壓抑自己的需求，也不用道德準則譴責他人
我有一位病患，是位漂亮的女人，她和身價不菲的丈夫感情出現了裂痕，各種狗血劇情都上演了一遍，最後實在痛苦不堪想要離婚，她表現出很灑脫的樣子，說什麼都不要，只有一個條件，希望由丈夫來撫養兩個孩子，才可以給孩子最好的照顧。
結果丈夫不同意留下孩子，她在諮詢時跟我抱怨，怎麼會有這麼不負責任的男人。
我提醒她，希望對方留下孩子是你的需要，因為你沒有信心面對單身帶著兩個孩子的生活，你害怕了，但這並不丟人；但是你不能為了粉飾自己的害怕，而在道德上譴責對方。這和責備孩子「不滿足父母的期待就是不孝」是一樣的。
承認和面對自己的需求，才是真實有擔當的開始
另一位工作狂丈夫，常年出差加班，在家也經常工作，電話打個不停。妻子委屈極了，跟丈夫吵架，問他可不可以多關心一下家人。可是丈夫覺得自己更委屈：這麼辛苦工作，還不都是為了家？
太太無法接受，說我根本不需要你賺這麼多錢，我從沒感覺到你有真正關心過這個家⋯⋯
當他們找我做婚姻諮詢，我做的第一件事，就是請丈夫思考：過度專注工作的背後，自己真正的需要是什麼？
丈夫說，我很害怕面對我們之間感情上的衝突，我們吵架之後我不知道怎麼面對。我覺得自己在家庭中很挫折、很沒用，而工作能帶給我一些成就感，所以我躲到工作中，因為在那裡我會感到安全、覺得自己是有價值的。
很長一段時間，他們的夫妻關係一直卡在丈夫「負責任的好男人」的人格面具下，當丈夫可以對妻子說出「害怕衝突」的心情時，他們的關係才真正開始流動，真實的溝通表達才開始。
內心越脆弱的人，往往越害怕面對自己的軟弱；越有匱乏感的人，越要用盡全力掩飾自己的自私。當你真正懂得坦誠表達自己的需要，你才開始變得真實有擔當。
自私和愛自己的差別是什麼？
（勇於承認自己的需要並為此負責，就是愛自己。照片來源：Shutterstock）
敢於直接面對和承認自己的需要，並為此負責，同時能夠理解並尊重他人的需要，這就是愛自己。
但明明有需要，卻用各種理由否認它，粉飾它，或者抨擊別人的需要，貶低他人需要的合理性，這就是自私。
這就是自愛和自私最大的區別。
（本文由時報文化出版授權《大人社團》原文轉載，圖文經編輯並增訂小標。）
作者：周梵
出版日期：2020/10/03