母親病逝前教我的事:替人著想 要適可而止

母親病逝前教我的事:替人著想 要適可而止
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你有多久沒好好照顧自己?平常得背負著家庭責任,經常把家人和工作擺在第一位,很多大人忘記了自己的存在。

美國企業顧問、同時也是作家莎曼‧霍恩(Sam Horn),在貼山臨海的太平洋沿岸公路遭到大卡車逼車、差點掉落懸崖的險境,讓她開始重新思考,向來禮讓他人、把自己擺在次要的習慣,應該要有所調整。在《一週七天,沒有一天叫做「有一天」》一書中,霍恩回溯母親直到病逝前都不願麻煩子女的心情,她認為替人著想應適可而止,自己才是人生的主角。以下是精彩書摘內容:


優先考慮別人,是我根深柢固的想法,但是那次千鈞一髮的經驗導致我重新審視這個既定思維。我從哪裡學到這個觀念?學來何用?

我們許多觀念都來自家庭教育,我媽就是這種大愛的典範。她生前最後二十年都在對抗多發性硬化症(後來我們才知道那是誤診,其實是慢性腦瘤)。

當時我媽幾乎天天都忍受疼痛。如果我把手放在她的脖子附近,都能察覺她所散發出來的痛楚,但是她不想「拖累」別人,因此固執硬撐。我問她,「我幫妳準備晚餐好嗎?要不要我來洗碗?」

「不用,謝謝妳,乖女兒,我來就好。」

母親病逝前仍不求援 徒增兒女遺憾

她要我姊姊、哥哥和我過得幸福快樂,不想讓我們「擔心」,因此就算不是從沒談過,也鮮少提及她的病,她總想知道我們忙什麼、上課情況和交友狀況。她從不為自己要求任何東西,就算我們主動提出,她多半拒絕,不想「給我們添麻煩」。

我媽犧牲自己,做她覺得該做的事情,然而我們從她身上學到的事情,恐怕是她始料未及。

沒錯,我們得到、也學到毫無保留的愛,我也非常感激。但我們也學到不尋求、不接受協助,我們學會「堅忍不拔」,不肯傾訴痛苦,我們學到絕對不要「拖累」別人,我們學會優先考慮別人,不在乎自己的痛苦、需求,還認為這才是高貴的情操。

服務他人的確情操高貴,有許多名言都說人生的意義就是為人服務。大文豪泰戈爾曾寫道,「睡夢中,人生是享樂;醒來,發現人生是勞碌。我親身踐行,發現侍奉即是喜樂。」

然而有時侍奉不是喜樂,有時只是病態的取悅他人。

某個同行的諮商人員告訴我,「莎曼,我沒有孩子,但是我有學生,許多學生都是第一次離開家,他們孤單、困惑、不知所措,我很同情他們。我提供家裡電話號碼,他們不開心就能找到我,理論上是好事,實行起來卻不妙。我好多晚上都在排解一樁接著一樁的危機,丈夫不開心,我也不能怪他。況且我好疲倦,因為我沒機會好好休息充電。」

我告訴她,「妳關心學生是好事,問題是妳有沒有為自己著想?想想『始料未及定律』,我們教導的是我們所接受的事實,妳不在乎自己的健康、丈夫,不設定時間、空間限制,妳想教學生學到什麼?」

「可是我很同情這些孩子,他們各有心事。」

「我不是要妳棄之不理,只是建議妳別忽略自己。我建議妳設定界限,才能幫別人,也幫自己。妳不必空出每晚的時間,一週幾晚比較實際呢?」

想當然耳,她做了手寫規定給學生,說明「夜間辦公時間」。他們如果有急事,依舊可以聯絡她,否則就照正常流程,約上學時間在學校碰面。

後來她打來,說我們那番對話和新規定給她上了重要的一課。「我沒想到,只注重學生對我有多不公平。我們夫妻都要感謝妳,也許某天我的學生也要感謝妳,讓他們看到,優先考慮自己不是自私。」

你呢?拚命空轉?過勞顯然就是沒設定界限,否則就是毫無界限可言,你顯然優先考慮別人,最後才想到自己。

下次又說「你先請」而危害自己的幸福時,請打住!提醒自己,你也很重要。

你的希望和需求不是無足輕重,你可以服務別人,也能照顧自己,不是非黑即白。請將自己放回自己的人生,這不是自私,是明智。

做自己喜歡的事不是縱容,是投資

從今開始要留意,別缺席自己的故事。有時可能不明顯,也許是隨著時間一點一滴抽離,結果只是「好像活著」。我們已經習慣放棄自己希冀的事物,甚至不再開口要求。

「貓咪的處世原則,似乎是提出要求又何妨。」──美國作家/約瑟夫.伍德.克魯奇

我明白對預算或心理負責的重要性,有時的確要考量到經濟問題,有時做開心的事情,能讓我們覺得幸福源源不絕。

人生不該單調無聊,應該慶幸自己活在人世。要明白每週做件開心的事不是奢侈,而是投資一個更有活力的人生。我並非建議大家隨時都可以/應該優先考量自己,繼續照顧別人,或量入為出也很重要。然而真正的人生,應該是以自己為主角……更不應該因此而感到歉疚或罪過。


一週七天,沒有一天叫做「有一天」:10個讓夢想成真的秘密心法,找回你想要的人生!
一週七天,沒有一天叫做「有一天」:10個讓夢想成真的秘密心法,找回你想要的人生!

作者:莎曼・霍恩(Sam Horn)
譯者:林師祺
出版日期:2020/04/27

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