40多歲的他,終於懂得婚姻不是人造花,而是盆栽,要細心經營

40多歲的他,終於懂得婚姻不是人造花,而是盆栽,要細心經營
圖片來源/Shutterstock
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「可是結了婚之後,我不是就該無後顧之憂了嗎?」一位沮喪的丈夫問。結婚5年多,40多歲的他和太太大小爭吵不斷,到現在什麼事情都可以觸發爭吵,而且模式都固定,一吵完,接著就是好幾天的冷戰,「這跟我當初想像的婚姻生活怎麼會差這麼多?」

「你想像的婚姻生活是怎樣的呢?」我問他。

「結了婚,我就可以全心衝刺事業啊,誰想得到婚姻這麼麻煩?煩透了,我已經不知道該怎麼對她了。」

聽了他的抱怨,我雖然直覺覺得知道這位仁兄問題出在哪裡,但我還是決定引用「外來和尚」的智慧點醒他。

我讓他以做研究為名,向周遭親朋好友詢問他們如何經營婚姻或一段關係?詢問的對象,必須是結婚或在一起超過十年的人,或是已經離婚的人,問他們如果時間重來,他們會做或不做什麼事情?

(有些人滿懷期待的進入婚姻,卻過著時常爭吵的日子,其實是忘記了,婚姻還需經營。照片來源:Shutterstock)

朋友終於懂得 婚姻不是假花,而是盆栽,需要經營

他很認真的問了十幾個朋友,整理了朋友的回答,然後摘錄了幾段讓他印象深刻的答覆給我看,說其中這位朋友說的,重重的打到了他。朋友說:「婚姻不是衣服,買來掛在衣櫃裡,穿完扔進洗衣機洗一洗就好了。婚姻也不是假花,插進瓶子裡就可以永保如新。相反的,婚姻是盆裁,需要不時修剪、澆水、曬太陽,有的時候還需要換盆、換土。」

最後,朋友還加了一句:「哪有『從此過著幸福快樂的日子』和『無後顧之憂』這回事?要是有人抱得這種期待步入婚姻,我保證他跌得鼻青臉腫。」

另外有位長輩說,他歷經三段婚姻,才懂得「絕對不要因為錯誤的原因走進一段關係或是婚姻。」

這位長輩解釋,千萬不要想利用對方的愛,逃離當時你無論是什麼的狀況。可能是想逃離你的原生家庭、可能是另一段關係,甚至是逃離你自己,或希望藉著婚姻,「修復」你自己。你不可能逃離得了的。

這位長輩強調:「婚姻是沒有『療效』的,相反的,無論你是要逃離什麼,婚姻是最會逼得你老老實實面對你人生中每一個『黑洞』的場域,該修的功課,你一門課都逃不掉。」

這位長輩以前習慣性的逃離,覺得不愛了,便認為應該離開,但他的第三任妻子讓他明白「有的時候,你可能有好幾天、好幾個禮拜、甚至好幾個月感受不到你還愛對方,於是你可能就興起『愛已逝,應該做個了結』的念頭,那代表這門課你永遠修不過。」

(婚姻不能只有愛情,還要有一起經歷的情份,以及細心經營,才能長長久久。照片來源:Shutterstock)

光有愛並不足以維繫婚姻,一起經歷的情分才是持久關鍵

事實上,光是愛本身,是不足以維繫婚姻的。更何況,愛本身就是會進化的。只要你在每天睡醒時看一眼你枕邊的人,然後慶幸「啊,我還在這裡」,就值得堅持下去。不斷地一起經歷了很多事情,有一天或某個時刻,你又會不自覺地湧上一股滿滿的愛意,感恩一起經歷這些事的伴侶和家人。當然,這時候您感受的愛,已經和當初結婚時的愛不一樣了。

愛本身是件很有趣的東西。以前古時候,讓人失去理智的愛,甚至被認為是一種病。父母警告小孩,千萬別犯傻得這種病,並且在小孩還沒有大到會「生病」之前就趕快安排對象讓他們結婚。

浪漫的愛是一個陷阱,容易讓兩個人對對方的缺點視而不見,就像嗑藥一樣。這種暈頭轉向的藥效是有期限的,頂多能夠持續個一、兩年。

「藥效」過後,婚姻裡的兩個人,都必須兩隻腳踏在地上,老老實實過日子。包括老老實實的面對自己、面對對方以及雙方的原生家庭。該修剪的修剪,該澆水施肥曬太陽的時候,老老實實的澆水施肥曬太陽。

婚姻是很長時間的承諾,持續照顧它,大部份的盆裁,都會用翠綠的葉子和美麗的花朵回報照顧它的人。


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