｢我是來幫兒子聽的。你的FB，我也有加，幫兒子加的。｣
我得承認，那個當下，我渾身一陣顫慄，不過仍然維持禮貌，問他有什麼問題？果不其然，還是兒子的問題！
兒子還不想生孩子
｢工作出了什麼狀況嗎？｣
｢我兒子從小聽話，照我們的意思考上公務員，這一點我和他媽都很放心。｣
那麼，是來問什麼？萬萬沒想到，竟然是生子問題！好吧，念在我曾經擔任報社家庭版主編多年，這類問題不至於難得倒我。
｢他29歲，還未結婚。｣
｢那，談生子是不是早了點？｣
台灣男性的結婚年齡平均近35歲，而且在台北，只有26%的年輕人把結婚放進人生規畫，其他74%不是要遇到理想伴侶才要結婚，就是抱定不婚主義。所以若是要操心的話，照理說應該是兒子要不要結婚這檔事吧！
阻撓兒子結婚
｢他有女朋友，交往6年。｣
｢很穩定啊，為什麼不結婚？｣
｢是我和他媽不想他們結婚，那個女人大他9歲，還生什麼生？｣
38歲，的確是有些挑戰，不過也不是不能生，多的是這個年紀的女明星生孩子，遠的有林青霞，近的有賈靜雯，不是嗎？科學如此進步，一點都不必擔心。
｢兒子才29歲，不想這麼年輕當爸爸｡可是再過幾年，他想生了，那個女人卻生不出來，時間上尷尬到極點，您看怎麼辦？｣
天啊，居然把我當成｢催生婆｣！這樣的問道於盲，讓我啼笑皆非，可是看他愁容滿面，也不能夠馬上轉身就走，只得再問他：
｢非得生嗎？｣
｢一定要啊！我們退休，就是要來養孫子的，要不然我和他媽媽每天大眼瞪小眼，沒事情好做。趁著現在年輕，還有體力帶，希望他們快生。｣
自己退休後的生活，居然要用孫子來填補，就來逼兒子趕快生，實在太陳腐！不過我仍然安慰他：
｢也許再過2年，他會換女朋友。｣
｢哪有這麼簡單？他一考上公務員，就被這個女人盯上，還不是看上他有個鐵飯碗。被纏上了，換不了的。｣
丟掉自己的期待
最後離去時，只聽到他嘴裡咕噥著：｢小時候那麼聽話，哪裡知道有了新娘，忘了老娘，都快認不得這個兒子了。｣
這就是父母！一天天看著兒女長大，卻成了陌路人，越來越不熟｡可是這種挫折沮喪要怪誰？其實是父母！因為父母只想認他們期待中的那個兒女，而不是真實世界的那個兒女，才會覺得兒女變得陌生，也才會失望與不滿。
當孩子還小的時候，像黏土一般，放在手裡搓搓捏捏，父母便把滿腦子的期待全部丟到孩子身上，望子成龍，望女成鳳，以為孩子的人生可以完全按照自己的意思去塑造。等孩子越來越長大，才發現孩子根本是脫韁野馬，有自己的人生藍圖，有自己的路要走，父母的話不過是耳邊風，連參考都不想。
做父母的一點辦法都沒有，說再多﹑管再多，不過徒增彼此的間隙，讓關係變得冷漠與疏遠。父母能做的，只有一件事，便是｢一件一件丟掉自己的東西｣。
這東西，指的是對兒女的期待。兒女長大後要變成什麼樣的人，沒有標準答案，也不是父母說了算。
最終，父母都要認清楚，兒女沒有義務去背負父母的期待，也不必長成父母期待的那種人。這種情形太多太多，包括不想用功讀書﹑不想考公職，或是成為同性戀者，或是不想結婚生子，或是辭去大企業工作，去做藝術創作，或是和大齡女性談戀愛，或是離婚帶著孩子，或是被裁員失業…
父母的期待，兒女的壓力
我有一位忘年之交，打從認識她的第一天起，她和女兒的關係就處於劍拔弩張的狀態，從來沒有一天是相互接納她用心栽培女兒，送去私校﹑請家教陪讀，女兒就是不愛讀書；後來把女兒送至美國留學，學歷沒拿到，倒是嫁給一個紈褲子弟，38歲離婚回台灣，她還要忙著到處請託，介紹工作…
｢她做的事，沒有一件在我的期待。｣
現在她年近古稀，而女兒也快50，大概人生走到此也算是拍板底定，不太能夠做太多期待，功成名就求不來了，不得已一件一件放下，在完全｢零期待｣之後，她反而跟女兒親密多了，也能看見女兒的本質，終於找到女兒一個優點：
｢還算貼心，有好吃的會想到我。｣
可是父母也許從未想過，在從小到大的各種期待中，兒女承受多大的壓力，以及做了多少的妥協，只為了用一個扭曲的自己，來迎合父母的期待，不讓父母失望。若是記憶還未淡去，你會記起自己曾經說過多少次這類的話：
｢我這麼拚命賺錢，就是要你們更好！｣
｢我這一生沒有什麼成就，但是我的孩子一定要有成就！｣
｢你說，你對起我們嗎？｣
人生至此，父母能做的就是一件一件丟掉自己的東西，一步一步退讓，不必再堅持把社會價值或外人眼光套在兒女身上，放手吧！讓兒女輕盈地飛翔，迎向自己的人生。是好是壞，也由他們承擔｡
父母的角色必須逐漸淡去，做兒女的朋友則是最好的親子關係，聆聽與支持，兒女就很滿意。操心與嘮叨只會把兒女的心推遠了，還是那句老話：
兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做馬牛。
洪雪珍
暢銷職場作家
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學歷：政大新聞系、台大商學所
歷任：yes123求職網-副總經理、自由時報-行銷經理、台北愛樂電台-協理兼行銷總監、聯合報-主編
專欄：Yahoo、商周網站、今周刊網站、大人社團等
著作：《要獨立老，不要孤獨老》﹑《你的強大，就是你的自由》、《哪有工作不委屈，沒有工作你會更委屈》等