洪雪珍/在關係中,重要的不是解決問題,而是理解心情

洪雪珍/在關係中,重要的不是解決問題,而是理解心情
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過去二三十年在職場打拚,我們被訓練出來最強的一項能力是什麼?解決問題的能力。而且我們也被不斷灌輸一個觀念,會解決問題的人,才是職場真正的贏家!

當離開了工作,回到日常生活,不論和家人或朋友相處,聽到他們抱怨各種問題,你會習慣性做一件事:出主意,想要快速幫他們解決問題。有問題,不就是要解決嗎?要不然呢?

只會訴苦,沒藥可救?

可是一年過去、兩年過去、多年過去…你發現,這些人一點也沒變,還是困在同一個問題,翻來覆去,留在原地,毫無進展。

我們內心會有很深的挫敗,於是生氣,氣對方不夠勇敢,沒有膽子去突破現狀;氣對方缺乏決心,不想付出代價去走過痛苦;氣對方懶散,即使是個痛苦的深淵,也要窩在那裡不動。對方只會訴苦,而我們唾棄這種不解決問題的人。最後,我們會做出一個結論:

「這個人只會抱怨問題,不想解決問題,沒救了!」

然後,我們會做出一個決定:不救了!為了眼不見為淨,下一步會慢慢疏遠對方,不接他的電話、不再熱絡地回應他的line…

可是見死不救,不是我們的本性呀,這會讓人自責與愧疚,於是更生氣,都是對方的錯,「害」得我們變成這樣不仁不義的人,於是彼此的關係陷入糾結裡,越纏越緊,緊到無法呼吸,連家人或朋友都做不成了。(延伸閱讀:這個年紀,女人想離家,男人想流浪

你說,這麼多年來,有些朋友,是不是這麼丟了的?甚至,有些夫妻,關係隔閡、感情淡薄,也是因為其中一方不斷抱怨相同的問題,另一方一直急於幫助對方解決問題,結果換來一聲對方的嘆息:

「我說了那麼多年,為什麼你就是不懂我?」

我們一直是兩條平行線

你想,問題出在哪裡?

出在於我們一心一意要快快解決問題,顯示我們有能力、有效率。但是人生裡,很多問題是無解,就算解決了,也未必不是另一個問題的開始。所以重要的不是解決問題,而是理解對方的問題,以及同理對方的心情,這才是對方跟我們談話的真正需求。而你的觀察也沒錯,對方的確沒有要解決問題。

換句話說,這麼多年來,我們根本是雞同鴨講,是兩條平行線,各講各的話,沒有真正的對話與溝通。結果是,未曾解決舊問題,還製造關係上的新問題。

有一次上家族治療的課程,有一個女生(姑且稱為案主)談到原生家庭帶給她的痛苦成長歷程,包括父母親情緒不穩定,以及長期的打罵教育。(延伸閱讀:別再跟自己生氣,離開那個走不出來的生命輪迴

之後,一名學員給她回饋,說她也是這麼長大,但是堅持困在過去的陰影是不對的,真正的強者會走出來。接著她告訴案主,自己用了哪些方法突破這些障礙,而她相信案主也可以這麼做到。案主聽了是什麼感覺?

「我覺得,被否定了!」

九官鳥,最懂她?

30年來,她做了很多努力,過程很辛苦,成效卻不高,充滿挫敗感,也很焦慮,可是她始終沒有放棄,包括接受心理諮商、上身心靈相關課程。而這位學員的規勸,讓她遭到二度傷害。

「我雖然不是強者,也不是弱者。」

「我雖然還沒完成走出,但是我已經慢慢走出。」

後來,換到另一名學員給回饋時,沒說太多,只說:「這麼多年來,你做得很多、走得很努力,但是很辛苦,是嗎?」不過是把案主的話重複一遍,重複感受的部分,好像不用腦似的,只是一隻九官鳥,卻發揮極大的效用,當下案主眼淚如斷線的珍珠,一顆一顆掉了下來。

一陣子之後,案主的哭泣好不容易停歇,頭一抬,臉竟然開了、亮了,不再像先前那麼繃緊與愁苦,並跟「九官鳥」說:「謝謝你,我感到被充分理解,輕鬆多了,也覺得自己有力量可以再往前繼續走下去。」

你說,誰解決問題了?

是沒有解決方法的「九官鳥」!為什麼?

重複對方的話,是最有力量的言語

因為這位女生清楚自己的問題在哪裡,但是牽涉到原生家庭,就是一團亂線,越理越亂,難以解決。困在其中,案主的心情是既著急又焦慮,當有人理解之後,她自然舒緩許多,獲得療癒。所以她需要的,不是解決問題,而是有人理解她的努力與辛苦。

可見得在關係中,最重要的三件事是陪同、傾聽,以及同理,做到了,問題就解決一大半,根本不必花力氣再去解決問題。硬是非要去解決問題不可,只會製造對立、惡化問題、製造問題。

你想想,和孩子之間的衝突、和配偶之間的爭執、和朋友之間的淡漠,是不是來自我們不理解對方的心情,而對方不諒解我們的態度?因為當我們給建議時,就是一種居高臨下,對方聽到的是批評與指責,而不是關懷與善意。(延伸閱讀:快樂處方籤:給經歷子女衝撞、空巢期的中年父母

FBI前國際危機談判專家克里斯沃斯多厲害啊,在新書<掌控談話:解決問題的關鍵技能>給的三個技巧,其實也是一樣的:

  1. 重複對方的話

--重複對方最後的三個單詞,目的在告訴對方,你們是同類,你了解他,建立一種趨向信任的和諧關係,對方就會自然地去解釋這三個單詞的意思,進入真正的對話。

  1. 標注對方的感受

--比如孩子回到家不言不語,你不是去問他發生什麼事,而是說「你看起來不太高興」,或是「你好像在生誰的氣」,孩子就會自然而然吐露出信息。

  1. 如何來提問

--這個第三步就是來解決問題了,但是不是問「你要怎麼做」,而是說「我怎麼做可以幫到你」。但是放心,對方未必會要你做什麼,卻可以藉此引導他們想出辦法,幫助自己解決問題。

 

洪雪珍
知名專欄作家
學歷:政大新聞系、台大商學所
歷任:yes123求職網-副總經理、自由時報-行銷經理、台北愛樂電台-協理兼行銷總監、聯合報-主編
專欄:yahoo、商周網站、今周刊網站、大人社團等
著作:《哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈》、《工作愈換愈好,得有這些本事》、《你的強大,就是你的自由》等


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