學習/關係

當夫妻意見分歧時,不妨嘗試「談判」協調

作者/朱建國 日期/2018-10-04 文章出處/方言文化

俗話說:「夫妻床頭吵床尾和。」正常夫妻難免會在生活中有些磨擦,你一言我一語地吵起來。有人說這也是婚姻生活的一劑調味,但是凡事都應該有個限度,吵架次數太多,難免會傷到夫妻間的感情。

實際上,從談判的角度去理解夫妻間的分歧,可以發現夫妻間產生分歧的原因之一在於—雙方對彼此都各有所求,而又不願意向對方讓步。如果在產生分歧時,能夠運用一些談判心理戰術,協調彼此的需求,問題將更容易得到解決。

妻子的獨白:

又和老公吵架了。每次吵架他都會說我是個「找碴」的人,說我吃飽撐著沒事做,總想跟別人吵一架。我想說,誰會天生就喜歡吵架呢?如果他能做得好一些,我會沒事就和他吵嗎?

先從日常生活中的小事說起吧。家務事大多都是我做,這沒什麼,我是個比較傳統的女人,覺得女人多打理一些家裡的事也是應該的。然而作為丈夫,不做家務可以,但是也不該給別人增加麻煩吧。

每次吃飯,他都會把飯粒掉到地上。我告訴他注意一些,不然踩到了會很難收拾。他這麼大個人了,像個孩子一樣掉飯就不說了,總不會連話也聽不懂吧。但是他每次都像要跟我唱反調一樣,還是要掉飯,甚至愈掉愈多。這種小事說起來真是沒完沒了。

我告訴他洗漱的時候不要在鏡子上濺那麼多水,不要用鞋在牆上踩出髒印子,不要把瓜子殼吐到地上,但是說了就好像沒說一樣,他就是不改。這些都是不好的生活習慣,我希望他改正都是為他好,我也能省一些打掃的麻煩,又不是要害他,他有必要這樣和我對立嗎?

他要是個懂得賺錢的人也就算了,他愛怎麼樣就怎麼樣,大不了我請個保姆回來跟在孩子屁股後面幫忙收拾。偏偏他又沒什麼能力,這麼多年了都沒升職,就守著那微薄的死薪水,我們的生活品質也一直提升不了。他若能像別的男人一樣有能力一點、有魄力一點,我們現在肯定會過得更好。

我也不知道自己當初是怎麼想的,嫁了個這麼懦弱、無能的男人,不過俗話說:「嫁雞隨雞,嫁狗隨狗。」我還是很想死心塌地地和他過下去的。但是他現在總在小事上惹我生氣,我沒法忍住不跟他吵。

丈夫的獨白:

「婚姻是愛情的墳墓。」我覺得這句話應該改成「婚姻是男人的墳墓」。為什麼呢?因為墳墓裡的都是痛苦的行屍走肉,像我老婆那樣有精神天天罵人的女人,她不可能是在墳墓裡,她應該是在墳墓外。我才是在墳墓裡,每天大氣都不敢出,就怕哪件事做錯了,她又要借題發揮吵起來。

我記得婚前她是個非常溫柔可愛的女孩,但是一結了婚,就像突然被誰施了魔法一樣,變得嘮嘮叨叨,又愛生氣,簡直是完全變了一個人。我在自己的家裡,過得卻好像沒有在外面自在。

每天從一睜眼開始,耳邊就是她的埋怨聲。「鏡子上又被你濺到滿滿的水」、「你又把飯掉地上」、「你又把牆弄髒了。」現在一聽見「你又」開頭的話,我就下意識地不想再聽下去了。她的嘮叨真的讓我覺得很煩,讓我覺得這個家好像只是一個需要隨時保持乾淨的地方,而不是一個能讓人自在休息的港灣。

還有一點,是我最不能忍受的,就是她會在我的朋友面前數落我。以前,我還經常會帶朋友回來小聚一下。但是每次他們一來到家裡,她就會說些讓我下不了臺的話。某某某,你看你混得多好,我們家這位就是膽小,什麼都不敢放手去做,要是有你那兩下子,現在也不至於只是個小職員。某某某,你教教我老公怎麼樣才能升官,他這個人腦子不如你靈活,得多向你學著點。

她這樣說話,弄得我朋友哭笑不得,漸漸地,我就不帶他們來家裡了。現在,我也不再總是忍氣吞聲地聽著她的埋怨了,我也會反擊,我們兩個三天一小吵、五天一大吵。我知道這麼吵下去肯定會影響感情,但是如果不把她帶給我的壞情緒發洩出來,我真的很悶。

透過這兩段妻子和丈夫的獨白,可以很清楚地看出兩人分歧的原因。妻子希望丈夫注意自己的生活習慣,丈夫對妻子整日的嘮叨感覺很煩。妻子不滿丈夫沒有能力讓他們的生活品質變得更好,丈夫又責怪妻子不應該在朋友面前讓自己失了面子。

兩個人都對對方有要求,有不滿,但他們的這些要求並不是難以調節的。如果我們現在讓這對夫妻之間進行一次談判,雙方實際上可以透過各自讓步的方式來達成自己的願望。

一方面,雙方應該向彼此說明自己的需求。在生活習慣這一問題上,妻子希望的是丈夫能夠改掉自己的壞毛病,注意生活中的小細節。而丈夫希望的是妻子能夠不再總是嘮叨自己。

所以,如果丈夫能夠退一步,多多注意一下自己的生活習慣,體諒妻子操持家務的辛苦。那麼相對地,妻子也不會再在細節上抱怨他了。另一方面,丈夫不希望妻子在外人面前數落自己,而妻子希望丈夫能夠在職場上更加努力。那麼如果妻子能夠退一步,注意自己在丈夫朋友面前的言行,換一種方式給丈夫動力。丈夫也會在不牴觸的情緒下,認真考慮妻子對自己的期望。

夫妻間的分歧需要談判來進行調解,透過開誠布公地向對方說明自己的需求,讓對方明白自己的期望和不滿,最終透過一方讓步或雙方讓步的方式來解決問題,夫妻間的分歧將會得到調解。

總之,退一步海闊天空。在夫妻間發生爭端時,以談判的心理來協調彼此需求,互相多為對方著想一些,分歧就能夠被化解,夫妻就能重歸和諧的婚姻生活。

●攻心祕笈:家是講情的地方,不是講理的地方,夫妻相處是靠妥協。婚姻是一種妥協的藝術,是一對一的民主,一加一的自由。—余光中


(摘錄自方言文化《攻心談判聖經:拿心理學當武器,看穿對方底線,懂得硬軟兼施,輕鬆說服任何人》)