觀點/洪雪珍

洪雪珍/尊重成年子女的心理界線,讓彼此有呼吸空間

作者/洪雪珍 日期/2018-06-06 文章出處/大人の社團

承認吧!人到中年,子女長大成人,就是管不動!還非要管,是給自己找難看。含辛茹苦為孩子付出了一輩子,就是要讓孩子懂得感恩,這樣做父母才有價值感,否則就是白忙一生。

做太多、管太多

慧芬是典型的好母親,腦袋裡裝滿「媽媽應該這樣、應該那樣」的想法,盡其所能地照顧孩子的學業與生活。有多無微不至呢?孩子一起踢足球,在雨後的泥坑裡,像小豬般地滾來滾去,看台的父母都笑翻了,只有慧芬衝過去,紙巾一條一條抽,往兒子身上猛搓猛擦。乾淨是乾淨了,可是兒子喜歡嗎?

當然不喜歡!其他孩子都髒兮兮,唯有自己跟大家不一樣,只見兒子先是嘟嚷:「不要」,慧芬卻像是沒聽到,一意孤行,兒子全身扭來扭去不給擦,再來乾脆跑開讓慧芬追,最後被追到了,不知道怎麼辦,就推開媽媽,慧芬摔個四仰八叉,一陣哄堂大笑。到了下次練習,再也看不到這對母子,在市場碰到了,我問慧芬怎麼好久沒來?她說:

「孩子說我太丟臉,他沒臉再去練球。」

不過慧芬並未因此覺醒,有一次走在巷子,遠遠看到他們母子正在相互拉扯嘶吼,兒子裂開喉嚨大叫:「沒人要你管!」又是把媽媽一推,跑掉了!原來是兒子的數學不好,慧芬要他去補習,孩子不去,堅持自己讀就可以。

「兒子說可以,就由兒子負責啊…」

「不行!萬一大學沒考好,負責的是我,不是他,別人會怪我沒把兒子教好。」

你不尊重子女,子女就不尊敬你

等到兒子工作之後,慧芬的壓力更大,因為交女朋友了!在網路上認識的,慧芬擔心「來路不明」,問東問西,弄得孩子不勝其煩,乾脆搬出去和女友同居,慧芬更擔心,怕不小心懷孕,就非得認了這個女友不可,但是連親家長得圓的扁的都不知道,就這麼莫名其妙結了親家,風險太大!

「那麼找個理由,請他們吃飯,不就認識了?」

「不行!我連跟他的女友都沒見過面…他不讓我們見面。」

很明顯的,兒子拒絕慧芬伸手進到他的「領域範圍」,不想被管太多,為的是拿回人生的主導權。於是我問,不能好好溝通嗎?慧芬說,難啊!因為兒子看到是她來電就不接,連搬去哪裡也不說。偶爾回到家,便關在房裡,談不到幾句話。一出房門,慧芬多問兩句,就吵起來:

「叫你不要管、不要管,要說多少次,你才會懂!」

「你有你的人生,我有我的人生,你不必把我背在你的身上一輩子。」

慧芬還是執意要管,兒子經常對著她大吼大叫,像是罵她「有病」,然後重重甩門衝了出去。這樣的戲碼不斷上演,慧芬並未改善,只會悲從中來泣訴,小時候那麼乖的孩子,怎麼長大之後變了個人?我這一輩子為兒子含辛茹苦,完全沒有價值,兒子一點都不知感恩,早知有今天,當初就不把他生出來。

就算是兒子「惡行惡狀」、一再「忤逆頂撞」慧芬,難得回到家時,慧芬仍然張羅這張羅那,深怕沒招呼好。比如吃飯時間到了,她可以走到房門喊個十來趟,兒子出來走到餐桌前,沒見到盛好的飯,馬上拉臉說:「飯呢?」慧芬忙不迭地奔去添飯,哪裡知道這時候一通電話打來,兒子說有事,不吃了!丟下一桌飯菜,慧芬還跟過去問孩子:「那,要不要幫你留飯,在鍋裡熱到?」

以愛之名,卻感受不到愛

兒子都快叫三十,慧芬也五十多,為兒子忙了半輩子,可是這個做母親的,做得還有價值感嗎?當然沒有!兒子不僅嫌棄她,也遠離她,讓她灰心至極,失落生命的重心,常常哀怨「活著沒有意義」。不過,這一切難道只有兒子這個「不知感恩的白眼狼」有錯嗎?

當然不是!想想看,當你興沖沖地拖個行李要去機場,到日本自由行十天,一路上老是有人擋著你的去路,你會怎樣?態度一定很差!罵他、推他,不是嗎?其實兒子看慧芬,就是這種心情。

子女長大成人,不再依賴父母的照顧,脫離依賴時期,邁向獨立時期,追求自主,這個世界要由他說了算,即使笨手笨腳、丟三落四,也不想父母插手,這是干涉,不是幫忙。當父母說「都是為你好」,孩子感受到的是不被信任、不被尊重。對於一個擋住去路的人,任誰也不會有好言語、好態度,更何況面對可以任性而為的父母!

需要心理斷乳的母親

這件事,錯在慧芬沒有自己的人生,把兒子視為唯一的重心,拒絕承認兒子長大成人的事實,需要給予尊重,保留個人空間給兒子自主;相反的,慧芬不時踩過界線,侵入兒子的領域範圍,管東管西,兒子感到被嚴重冒犯,即使不斷發出抗議的怒吼,慧芬卻是置若罔聞、依然故我,這說明了慧芬無法「斷乳」。

一般都以為,無法「心理斷乳」的是子女,才會出現媽寶。事實不然,媽寶的產生不見得是子女的問題,不少是媽媽製造出來的,她們打從心底否認子女長大成人,必須走向獨立自主,反而想方設法把他們拴在身邊,用付出創造控制、用犧牲達成軟禁。不自覺的孩子,會成為媽寶;有自覺的孩子,會和媽媽對抗。

人到中年,大事底定,剩下一件事最教人煩心,那就是子女的未來,像是工作前途、結婚生子。可是不得不承認,很少子女肯讓父母插手,父母根本管不動,因此接受這個事實吧,省省心,也省省力,把心力用來經營自己的後半生。

越是能夠放手不管的父母,越能贏得孩子的友誼,以及必要的尊重。相反的,做越多、管越多的父母,不僅撕裂彼此的關係,還失去孩子原有的敬意。

 

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