和久未連絡的同事喝咖啡，短暫寒暄後，她直接訴苦：「我們那個從天而降的大主管，簡直是個惡魔，每天照三餐問數字，數字一不滿意就發飆，罵我到底怎麼帶同仁的，罵我沒有能力，罵我在擺爛……妳知道我一向工作認真。」
她眼眶含淚望著我，深吸一口氣後繼續說：「再說我那些同事，一個個都是扶不起的阿斗，不專業又懶散，讓大客戶接二連三的把錢搬到別家銀行，氣死我了，都是他們害我的。」
她說自己夜夜失眠，三餐食不知味，胸口悶得慌，要不是孩子還在念大學需要用錢，這種爛工作她老早不幹了。我點點頭，輕輕拍了拍她的手背，其實我懂她的感受，也聽得出她的無力與委屈。
千錯萬錯都是別人的錯
當年，我是一名小主管，自認生性不喜逢迎，時常有意無意地跟長官劃清界線，能離多遠就多遠。
在缺乏有效溝通下，我愈來愈不懂長官的用意，屢屢與他們發生爭執，加上所帶的團隊成員未如我意，那段時間我被負面思想牢牢箝制，厭惡上司、同事、工作，我快樂不起來，覺得自己好倒楣。
我扮演受害者角色長達好幾年，某次假日，我正滔滔不絕地訴說工作委屈，身旁的先生突然嚴肅打斷：「我不想再聽這些，可以聊點正常的事嗎？」
我極度震驚和憤怒，抒發痛苦情緒是不正常的嗎？先生淡漠地回我：「我們每次聊天，妳總是在指責別人太壞，抱怨事情結果太爛，這已經嚴重影響到我們的生活品質，我忍耐很久了。」
記得那天，我負氣不再說話，腦子卻一再吶喊自己哪裡做錯了？我只不過是分享心情而已，有必要說得那麼難聽嗎！我氣不過，內心情緒難以平息，思考許久，決定從書中找答案。
自此，我開始閱讀許多心理學書籍，慢慢平靜下來，也更認識自己。隨著理解加深，我逐漸願意自我修正，多年後，終於真正擺脫受害者角色，心境如釋重負。
什麼是受害者角色？其實你我都可能經歷
人與人相處，無論是上司與下屬、父母與子女、夫妻關係、同事間，甚至親友，都可能有一方扮演著受害者角色，其特徵有：不停地抱怨、不斷地指責和四處尋求認同。
受害者角色常覺得自己很無辜，都是別人的錯或不公平才導致自己受委屈。為了表明錯不在己，同時發洩情緒，他們會不斷地找人說明狀況，試圖讓更多人明白自己所遭遇的挫折或不快樂都是源自他人。
有人或許會問：誰會刻意扮演受害者角色？事實上，多數人都可能在某些時刻陷入其中。當我們自認處於弱勢、又不想面對真正問題時，就容易不自覺進入這種狀態。
想想午休時同事們罵老闆的樣子，咖啡廳裡左右鄰座所聊的是非，甚至自己的情緒感受，都能看見受害者角色的影子。
如何卸下受害者角色？從兩個習慣開始改變！
- 停止指責
人性趨吉避凶，欲改變習慣務必先認清是利己或損己，才足以產生動力。從損己面來看，習慣指責別人會有以下損失：推卸責任(損失信任)、錯失改正(損失成長)、背負怨懟(損失喜樂)。
那該如何調整？第一步是覺察，練習將專注力拉回自己身上，當指責念頭升起時，不急著脫口，先專注呼吸，對自己說：「我注意到指責別人的念頭來了，」不排斥，不評價，不跟隨。
透過專注呼吸，讓身心慢慢穩定，最後再想方設法處理問題。切記，我們要直面的是所發生的事而非人，能解決的全力以赴，力有未逮的就放手，靜聽天命。
- 停止抱怨
抱怨的根源，往往是「不合我意」。當期待落空，抱怨就成了最佳宣洩管道。因此，要停止抱怨，關鍵在拿掉控制欲，接納我們無法控制的一切發生。
練習的方式是，當抱怨之心一起，找個安靜的地方，將怨念寫下，檢視自己到底想要控制什麼，以及那些想要控制的事所有權在自己手上嗎？若是，設法讓事情做好，若不是，就接納已發生的結果。
打個比方，原本期待的旅程，因戰爭關係無法成行，心情壞到極點，此時，我們要選擇逢人抱怨，讓心情持續惡劣，還是選擇接納？發生戰爭的主控權不在我們身上，不如接納無法改變的事實，改變認知，像是去B地區也很好，心情便會由谷底躍升至水平面。
扮演受害者角色的代價是痛苦，若不想付出如此昂貴的代價，卸下受害者角色絕對是當務之急，讓我們一起停止指責，停止抱怨，重拾喜樂的模樣！