觀點/洪雪珍

這樣的「白頭偕老」沒有自由,我不要!

作者/洪雪珍 日期/2017-10-03 文章出處/大人の社團

這篇文章可以用聽的

一個人,是很自在的。

人到中年,我們不得不承認,越來越喜歡一個人的時候想做什麼就做什麼隨興自在輕鬆自由沒有負擔

像是一個人去山裡泡湯,吃頓精緻的料理;一個人看場電影,想看哪一部就看哪一部;一個人去旅行,去哪兒玩,不必顧慮其他人的意見;一個人跑步,一路聽喜愛的音樂,不必跟別人沒話找話說…

一個人的日子再也難回頭…

喜歡上獨處,就很難再回頭,它是一條不歸路。怕的是,另一半不這麼想,硬是要一路執子之手,走到人生終點。這是兩人之間最難談的一件事,對方會懷疑自己不愛他了,不論怎麼講,就是聽不懂,竟然是很多中年人最煩心的一件事。

Peggy從孩子念小學時就移民國外,先生負責在台灣賺錢,每年團圓兩次,小別勝新婚。哪裡知道二十五年之後,先生退休了,Peggy的苦惱才開始。不論Peggy做任何事,先生都亦步亦趨地跟著,弄得Peggy心煩氣躁,不得不規定他可以跟的事、不可以跟的事,未獲先生諒解,以為Peggy不想要婚姻。

「你是想離婚嗎?」

「沒有。只是希望有自己的生活。」

「可是,過去二十五年,你已經有自己的生活。」

對美滿婚姻,各有不同想像

Peggy回說,以前要照顧孩子,並沒有自己的生活。先生不解地反問,難道Peggy的理想人生藍圖裡,沒有他和孩子?Peggy不知道怎麼解釋,就說:「也是,也不是。」先生更加糊塗了,三天兩頭鬧脾氣,Peggy不禁懷念起從前分居兩地的日子,雖然孤單無助,但是一個人獨斷獨行,清心自在,原來是難得的自由。

兩人之間的爭執焦點,在於對「幸福婚姻」的期待迥異,Peggy過慣一個人的日子,希望多一點自己的生活;而先生認為好不容易團圓,希望多一點兩人的生活,而且幸福的婚姻不就應該是長相廝守,白頭偕老嗎?逼得Peggy不得不直白地說:

「這樣的『白頭偕老』沒有自由,我不要!」

「可是,我們是夫妻呀!」

「幸福的婚姻不是只有一種樣子,也有一種是當朋友。」

當朋友?聽起來就像戀愛的男女在談分手時,提出來的一種安慰性說法,讓先生的腦袋更往死胡同裡鑽,一副天要塌了,婚姻要砸了,人生從此毀了。

不是愛,是負擔

一個人有沒有能力獨立要看三件事一是經濟獨立二是人格獨立三是情感獨立人到中年,前兩項都獨立了,唯獨情感上,有些人仍然無法獨立,依賴成性,做什麼事都要拉著另一半,如果沒有另一半,想也不想就自動放棄不做。而這樣的人,男性女性都有。

年輕時候,通常先是女性養成依賴性;中年之後,男性從工作舞台退下來,沒有個人的嗜好,沒有個人的朋友圈,變得很依賴太太,造成太太很深的困擾,以及沈重的負擔。

小蔓未婚,一直單身,熱愛學習,最近迷上粉彩繪畫,花兩萬多元上三天的認證課,學員都是女性,其中有一位的先生跟來,坐在太太旁邊,不斷下指導棋,三天未曾離開半步。

「你不能這麼畫,剛剛老師不是這樣說的。」

「你要在這裡用粉紅色,看起來才對。」

其他同學都用羨慕口氣跟太太說:「你先生好愛你,陪了三天,沒聽到他在抱怨,你真是幸福的女人。」只有小蔓心裡暗自嘀咕:「這個男人吵死了!」

唯一的嗜好,陪著另一半

下課時,先生自告奮勇,熱心地幫忙跑腿買飲料與點心,再受到一陣誇讚,同學又跟太太說:「你先生人好好,有人服侍,好命喲!」小蔓則在內心翻白眼,心想這位先生黏太太還不夠,連還不熟的同學都要一併黏上,黏成一個好友圈。課程結束時,趁著先生上廁所時,太太意外地悄悄挨著小蔓身邊,小聲道歉:

「他就是這個樣子,我走到哪裡,他就跟到哪裡。」

「他沒有自己的興趣嗎?」

「他的興趣,就是我。」

聽起來真是教人毛骨悚然,小蔓不禁拍拍胸脯,慶幸自己沒有一腳踏進婚姻裡,這樣黏TT的關係令人窒息。可是對於小蔓而言,一點都不奇怪,她有一位已婚女性朋友在南部開一家養雞廠,每天和批發商拍桌子對罵,可是在聽到她一個人開車到另一個城市泡湯時驚呼:

「你怎麼敢一個人去泡湯?」

「為什麼不敢?」

「只要沒有先生陪,我是不會出門的。」

小蔓身旁這樣的女性還真不少,受到傳統婚姻觀念的制約,總覺得凡事都必須夫妻同行,只要沒有先生陪伴,很多好玩的事都自動放棄不做,缺少新奇的體驗與樂趣,她笑說:

「這些女性,需要『被帶壞』,才能徹底解放!」

自我檢查

情感依賴,對於追求獨立的人,讓人難以忍受,反而會把人逼走。所以,何妨檢查自己或伴侶有沒有以下行為:

1. 一直堅信,自己對他的愛是不可取代的。

2. 除了他以外,幾乎不跟其他人出去玩。

3. 在面臨選擇的時候,總是想先得到他的同意,即使只是一件日常小事。

4. 很容易因為他對你的評價,而感到受傷。

5. 為了維持彼此關係,做了很多違背自己意願的事。

倘使出現以上現象,就要正視情感依賴的問題,鼓勵自己或對方培養新的嗜好,擴大交友圈子,把依賴的情緒逐漸轉移與分散,以免影響到心理健康,波及夫妻之間的關係。

看到一朵美麗的花,把它摘下來,占為己有,就是依賴,自私且占有欲強;而愛是不一樣的態度,每天定期幫花澆水,希望它的美麗可以持久,展現無私的、成全的精神。對於另一半,該給的是愛,而不是依賴或占有。


洪雪珍│現任職於yes123求職網/資深副總經理;過去曾任自由時報/行銷經理、台北愛樂電台/協理兼行銷總監、聯合報/主編;出版著作《工作愈換愈好,得有這些本事》、《不乖勝出》。

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