真正的忠於自己,並非捨棄和別人的關係,而是讓自己的情緒不受這段關係影響。

真正的忠於自己,並非捨棄和別人的關係,而是讓自己的情緒不受這段關係影響。
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負氣離家出走,似乎是少年獨有的權利。那時的你,可以懷著怨怒,甩頭就走;但心裡很明白,自己隨時可以回得去。因為你知道,家裡的門未必堂皇富麗,卻始終是為你敞開的。

或許我們在年少的時期,都曾經有過背起行囊,遠走高飛的念頭;事後回想起來,往往也只是一時的意氣,多數的時候,還是留下來,和家庭裡不完美的關係繼續奮鬥努力。

直到過了大半生,累積多年無從發洩的委屈,暴走的念頭再度升起,讓你蠢蠢欲動的,不只是離家出走而已,你想從相處不睦的感情伴侶、互看不爽的辦公室同事、通訊錄名單假情假意的朋友圈裡,徹底地抽離,避走於身邊所有看不順眼的人,你只想要遺世獨立。

他們說:「這就叫做中年的叛逆!」

當你年過三十以後,漸漸走到中年,若還能來一次叛逆,似乎是好美的祝福!此刻,你有能力一去不回頭,逃家、離婚、辭職、割席,拋下你所厭倦的一切,一個人重新開始,也重新開始一個人。你不用再害怕養不活自己、你不必再恐懼離群索居、你不會再擔心無法迴避閒人耳語。

而你有想過嗎?你確實已經更有叛逆的本領了;或者,你即將付出比少年時更大的代價?

畢竟,人生的機會成本,遠比會計財務報表的數字,會更教你觸目心驚。當你負氣離開一段令你不愉快的關係,表面上彷彿是沒事了,你再也不用看到你討厭的人、面對你心煩的事,但天涯海角,你能逃到多遠、離開多久?

有一天,當你必須再回來面對所有的失去,是否真能無悔無憾?

告別的父母、辭去的工作、分開的伴侶、捨下的孩子、拒絕的朋友……多年以後,那些永遠不再有機會遇見的、或在人生另一個角落重逢的,回想起他們,你的心情,是否真正平靜?

以下是一個朋友的真實經驗分享。他曾經是在家裡最受寵的、排行最小的兒子,結婚又離婚後,父母相繼重病,當年他無法承擔這樣的壓力,無論心理上的、或是經濟上的,對他而言都是重擔。他為了顧全自己的生活享樂,假借工作轉換的理由逃開,把照顧父母的責任,全部丟給經濟上比他更弱勢的哥哥。沒有多久,父母先後走了。失去至親的痛苦,讓他悔恨終身,因此借酒澆愁,逐日上癮。他承認自己最大的問題是:從頭到尾,都不夠勇敢。當年,他以為只有立刻脫離那樣力不從心的處境,才叫做忠於自己;後來,終於知道,他從來沒有真正面對過自己。

另一個朋友,則是轟轟烈烈地在辦公室和宿敵大吵一架,冷不防地丟出辭呈,放棄原本優渥的公司福利,轉職後積極想要東山再起,但只要碰到人際關係的問題,他就欲振乏力。

真正的忠於自己,並非捨棄和別人的關係,而是讓自己的情緒不受這段關係影響。當我們的內在足夠成熟與自信時,就不會以離開另一個人來救贖自己,而是勇敢面對這段關係,重新修復在關係中不斷受傷的自己。否則,你會愈來愈不夠自信;而且類似不美好的關係,會在另一個地方不斷考驗著你。

或許你終究會離開;但會是在問題被處理或解決之後才轉身而去。絕對不是在負氣或畏懼中告別。

若只是瀟灑地立刻離開一個(或一群)你不喜歡面對的人,一段你無法應付得來的關係,當下似乎是完全地得到解脫,但你只是暫時擺脫掉你不願面對的問題,永遠無法甩掉的是你內心的情緒

在人際關係上,所謂的「不用刻意再勉強自己」,是指你有能力處理問題,而不是一味地逃避。丟下一句,「我不想跟你玩了!」從童年到老去,你會懂得不同年歲中說出這句話的意義,有多少差距。就算彼此關係永遠無法圓滿,至少願意放下恩怨之後,再千山萬水獨行,且讓此後笑傲江湖的身影,能多點自在與自信。

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