吳若權專欄》居家照顧媽媽20年體會:最好的狀態是用心在當下

吳若權專欄》居家照顧媽媽20年體會:最好的狀態是用心在當下
圖片來源/Shutterstock
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陪伴時長期一心二用,除了無法專心把自己的事情處理好,還會有一個負面的影響,就是會讓自己變得彈性疲乏,連專注力都因此而慢慢變差。

我常聽上班族朋友帶著內疚的心情說:「因為平日要上班,回家後還要忙小孩。實在很羨慕,你可以這樣陪伴老人家。」

其實,這是已婚者的日常,不需要內疚。就算單身沒結婚,也不一定能夠傾盡心力,對父母噓寒問暖。而且,老實說,年邁父母會開口要求的也不多,反而是心裡很想要子女陪伴,卻很體恤大家公務與家務兩頭奔忙,嘴巴上都會說:「你忙,不用過來看我!」或子女進門沒多久,就又催著他走。

雖然我擔任居家照顧者已經超過二十多年,在陪伴這件事情上我做得並不夠好。是一直到最近幾年,才真正調整到自己比較有覺察、而媽媽也能感受心意的狀態。

以早些年為例,媽媽還不需要全程使用輪椅,我每個星期都會固定安排一天陪她外出散心。天氣晴好的時候,我們常去淡水漁人碼頭,曬太陽、吹海風,然後到碼頭邊的咖啡館坐坐。

聊幾分鐘之後,我就會開始做自己的事情。像是看書、整理資料、回電子郵件、滑手機等。從前我總覺得在照顧空檔中,盡量找空檔處理私人瑣事,可以說是照顧者「時間管理」的必要技能。但長期下來也漸漸累積了很多美中不足的遺憾。

遺憾之一,讓被照顧者覺得自己是負擔

這樣做會讓被照顧者覺得,你其實很忙!彷彿不斷地提醒著:他是你的負擔。即使你傻傻地對外人說:「這是甜蜜的負擔。」無論說詞如何,畢竟也就是千真萬確的負擔。

無法專心投入的陪伴,讓他更容易貶抑自己,覺得他在拖累你。我想,這絕對不是照顧者希望存在於彼此之間的陪伴氛圍。

遺憾之二,讓被照顧者覺得沒受到尊重

老人家總希望身邊有人,可以聽他訴說心事,哪怕只是閒聊家常,甚或在你聽來是很無趣的說長道短。但在你處理私人瑣事時,就算你覺得自己可以一心二用,假裝以「嗯」「嗯」回應,他都能察覺到你的心不在焉。

而心不在焉,給對方的感受,就不只是失落而已。更容易因此覺得自己沒有受到應有的尊重。

遺憾之三,照顧者會漸漸變得彈性疲乏

陪伴時長期一心二用,除了無法專心把自己的事情處理好,還會有一個負面的影響,就是會讓自己變得彈性疲乏,連專注力都因此而慢慢變差。甚至會有更嚴重的副作用,做什麼事都提不起勁。

以上這幾種短期看似還好、但長期絕對出問題的遺憾累積下來,會很明顯發現陪伴的品質不佳。不但彼此都有怨言,也會有很多情緒磨擦。

有位熟女朋友,每天晚上都回家陪伴媽媽,她帶自己的筆電,有時看韓劇,有時處理電子信件。媽媽則看本土電視劇。兩人雖然邊看邊聊天,但常常吵架。

她委屈地跟我抱怨她的處境:「為什麼我陪媽媽看電視,兩人會鬥嘴弄到不高興,經常不歡而散,但我家小弟,兩個月回來一次,沙發沒坐熱就又要離開,他們卻聊得很開心?」

她推測的原因,包括:媽媽偏心,從小就重男輕女;或是,弟弟回來,總會帶好吃的來討好媽媽;還有,他每兩個月才做半個鐘頭的孝順兒子,就算是刻意用演的、用裝的,也比較不容易穿幫。

陪伴時以品質為重,才是對雙方都好的做法

其實以上這些推測,都有可能成立,但是她確實也忽略了另一個原因:弟弟回來探望時,短短三十分鐘的陪伴,是全心投入的,而她陪伴的時候,是各做各的事。這兩種不同的陪伴方式,彼此感受到的品質大不相同。

這就跟帶小孩一樣,若為避免他哭鬧,隨便丟一個玩具或平板電腦給他玩,跟父母放下手邊的工作親自陪他玩,將是完全不同的相處模式。無論是情感聯繫的深度、或學習啟發的程度,一定是天差地別的。

無論對象是老人或小孩,說陪伴是「重質不重量」,這句話確實自欺欺人。因為,被照顧者內心渴望的陪伴時間,很可能是愈長愈好;但如果照顧者無法負擔這麼長的時間,寧可回過頭想想自己能專心到什麼程度,以陪伴的品質為重,對彼此都是比較好的選擇。

 

吳若權│知名主持人及作者。著有《謙卑的力量》、《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》、《情緒致勝:搞定自己,沒人可以為難你》、《人生,幾分熟?成為理想中的自己,吳若權的大人學》等書。粉絲專頁「吳若權好友俱樂部」:http://www.facebook.com/ericwu567

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