破解「弦外之音」的大人話術 被另一半找碴也能巧妙回嗆不吵嘴

破解「弦外之音」的大人話術 被另一半找碴也能巧妙回嗆不吵嘴
圖片來源/Shutterstock
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老夫老妻相處久了,多少都知道對方的地雷,但有時脾氣來了,就顧不得另一半的感受,直接發飆嗆話,結果落入夫妻吵架的惡性循環裡。日本腦神經專科醫師以心理學的角度指出,大人的對話往往話中有話,感應對方內心世界正在翻騰的小宇宙,才能同理他或她的心聲,吵架戲碼可望就此畫上句點。以下是《理智斷線》的摘錄內容:


我很了解那種「一聽到令人生氣的話,就忍不住想跟對方吵架」的情緒。

但要是真的中了別人的挑釁,只會讓自己吃虧。

事實上,就算你一言,我一語,也不一定會吵起來──我先生就是個很好的例子。

即使對方看起來就是一副想吵架的樣子,他的回應方式還是有辦法讓人失去戰意。

舉例來說,面對我發出去的球(我的找碴),雖然他看起來像是拿起網球拍回擊,但他的球拍其實並沒有穿線,那種感覺就像「啊,球從球拍中間穿過去了」,簡直就是搞笑短劇,讓攻擊者有種一拳打在棉花上的感覺。

他明明有好好回應,但回應方式卻過於脫線,反而讓人失去戰意。

被另一半找碴,不慍不火化解僵局

我真的很佩服他的回應方式,在這邊跟各位介紹一下。

比如說:「你的腦袋到底有什麼毛病?」

這句帶有攻擊性的話語,很容易引發爭吵,但是他卻回答:

「有毛病的是我的腰」,或者「硬要說的話,有毛病的是胃吧」。

如果雙方正在認真討論,這樣的回答等於火上加油;但我之所以找他麻煩,只是因為一點雞毛蒜皮的小事,所以他的回答反而會讓人突然消氣。

還有另一個例子。

當我疲倦的時候,心裡就會湧出源源不絕的抱怨,像是「這個人為什麼連垃圾都不幫我倒」之類的,這時我就會故意找碴:

「為什麼你連倒垃圾這麼簡單的事都不做?」

結果我先生像是沒有聽到問題一樣,反問我:

「妳今天是不是很累?我幫妳泡杯咖啡吧!」

老實說,雖然我腦子裡想「在泡咖啡之前,如果你能先幫我倒垃圾更好」,但我也有「確實很累」的想法,怒氣也就因此逐漸平息下來。

(聽懂話中的真義,一杯熱咖啡也許就能消弭戰火。照片來源:Shutterstock)

大多數人聽到「為什麼不幫我做一下○○?」或「至少做一下○○吧?」這種句子時,多半會用「我很忙耶」或是「麻煩死了」之類的負面詞句反嗆。

就算抱怨「為什麼……」的人原本沒有找架吵的意思,只是稍微發一下牢騷,但要是回答得不好,可是很容易引發爭執的。

重點在於:不要落入對方的言語陷阱。

雖然對方問的是:「為什麼不幫我倒垃圾?」但他真正想聽到的不是理由,而是希望你幫他把垃圾拿去倒。

聽出對方的「弦外之音」,其實是諮商所用的技巧。當個案問諮商師「為什麼您會這麼說」的時候,諮商師多半不會直接回答,而是會反問:「你現在的心情,是想聽我說原因嗎?」

「你現在是○○的心情嗎?」把這個技巧套用到生氣的情緒上,就是「你現在是不是有點想生氣?」

如果直接回應對方的話,就會變成你一言,我一語的爭吵。而這種詢問對方感覺如何的做法,則是從客觀角度同理對方情緒的技術。

要是聽到別人語氣強硬地質問:「為什麼你……」就算知道自己有錯,也會因為覺得被責怪,而反駁:「誰知道啊!」

再者,當對方質問:「為什麼你『從來』不幫我做○○?」而你對「從來」兩字產生反應的話,就會落入對方的攻擊性語言陷阱,並試圖出言回嗆:「沒有『從來』吧?」

就算「從來」或「完全」這種字詞本身並沒有什麼大不了的涵義,聽的人還是能夠從中感覺到說話者的意圖,像抓住小辮子似地反駁:「我不是做了○○,還做了□□嗎?」

在這個時候,如果能夠反問:「你是不是太忙了,光是顧自己的事情就已經分身乏術,所以才覺得我完全不幫忙?」或者「你被逼得這麼緊啊?」或許就能避開不必要的爭吵。

一旦落入對方攻擊性的言語陷阱,爭吵便會就此展開。

對方找碴一定有理由,你可以選擇不對他的話語做出反應,而是同理對方這麼說的心情,展現出想和他一起解決的態度與誠意。就算做不到,也可以藉由將對方攻擊的理由攤開在他眼前,促使他產生自覺、發揮理性。


理智斷線:不暴走,不傷人,最科學的有益發怒法
理智斷線:不暴走,不傷人,最科學的有益發怒法

作者:中野信子
譯者:林詠純
出版日期:2020/04/01

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