照顧臥床母卻去歐洲旅遊?她體認照顧者唯有善待自己 漫漫長路才能平安順遂

照顧臥床母卻去歐洲旅遊?她體認照顧者唯有善待自己 漫漫長路才能平安順遂
圖片來源/鄭蒂提供
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明天就要出發去歐洲旅遊。每次我要出國時,總有人驚恐的望著我:「你媽媽現在這個狀況,你放心走那麼遠嗎?」

「我媽媽有外勞啊!何況我還請了居家護士,天天來協助照顧媽媽。」

但迎來的,往往是各種不同的聲音,例如「可是你難道不擔心萬一……」、「媽媽這樣,你怎麼還有心情玩?如果是我……」、「你難道不怕別人說閑話嗎?」、「唉,你們從美國回來的,跟我們的想法不一樣……」

這個社會對「照顧老病父母」有很高的標準。凡事要求親力親為,自己人才能做得盡心完美。

照顧艱難才是報答父母恩。尤其是沒有當過「照顧者」的人標準最高。許多來自親友的批評,是藉著指責,發洩自己的焦慮情緒。往往批評的,都是自己也做不到的事!

照顧者同時面對內心壓力和外來監督

然而,照顧老病父母是一條漫漫長路。照顧者全年無休,我們自己都時時檢討自己,是否做得不夠多、不夠好,需要再多做些什麼來彌補缺憾。內心的壓力已經夠大了,還要面對外來的監督。

媽媽摔倒、臥床前,雖然已經有失智症狀,依然每天坐在電視機前,專心炒股,而且進岀的是「大立光」、「台積電」這種高價股。我們只要求理專不准融資,在她資本允許中,隨她下單。因爲失去算術能力,沒有得失的恐懼,反而贏多輸少,每年得利10-20%。

而今,因爲摔倒、開刀、電解質失序、內分泌失調、加上鼻胃管進食……一年多的臥床加速老化痴呆,媽媽已經失去與外界溝通的能力。

一向好強、愛美、要面子、辯才無礙的媽媽,被困在一個無法和外界溝通的身體裡。

我縱是百般不捨,也希望昔日控制狂的媽媽,不要太清醒,否則一定為自己今日的失能抓狂。

對未來充滿恐懼、內心怨懟的照顧者不少

當媽媽開刀住院時,我曾在醫院中庭,碰見一個頭髮灰白的大姐,也推著母親的輪椅散步。

聊天時,才驚覺她比我小十歲。多年前她父親罹癌,她因為未婚,扛下了照顧的重擔。不幸的是,父親走後,她再也回不去職場,只好住在娘家,同時背起照顧母親的責任。她滿心的怨懟和遺憾,不但對母親的態度不好,對自己的未來更充滿恐懼。

這絕對不是特例,隨著人口老化,這種現象會越來越普遍。

照顧老病父母,每天處於負面的人事物,日日在無止境的愁煩焦慮中拉扯,身心俱疲、心力交瘁。這些說不出口的壓力,會讓照顧者陷入情緒的低谷,也扼殺了身體的活力。

莊子說:「知其不可奈何而安之若命。」

坦然接受無可奈何的情況,關鍵是「知」與「安」。照顧者要能夠認知「有用和無用」,能做的事,盡心竭力; 同時認知生命的週期無法逆轉,對無力回天的期待「斷、捨、離」。

不要忘記給自己喘息的機會,偶爾遠離愁苦的病床,讓自己徹底的忘掉照顧者的身分、忘情的歡笑玩樂!


(適時的給自己喘息的空間,沉澱心情、轉換身分、休息過後再出發照片來源:Shutterstock)

照顧者唯有善待自己,珍惜自己,才能把這條照護長路走得平安順遂。

在父母給我們的生命課中,學會包容自己與珍惜當下

你不需要向任何人證明自己,而是專注在父母教導的最後一堂「悲多於喜」的功課,學習正面看待生死,珍惜僅存的相處時光,也包容自己需要喘息的片刻。

人生真正值得珍惜的人事物,從來都不是無關緊要的人,和無謂的閒言閒語。

媽媽的現狀,是我堅持每年春秋出遊的動力。因為我看到媽媽的身體裡,也困著現在還想飛的自己。

我也將要踏入銀髮的階段。此時,我理所當然的扛下照顧老病母親的責任和哀愁;但是此刻,我也要享受依然有熱血、有憧憬、有體力,且沒有經濟顧慮的初老浪漫。

長照這條路上,優先照顧好自己

我深信,在長照這條路上,照顧者一定要先把自己的身心靈照顧好,被照顧的人才有被關愛的品質。

總有一天,我會開始怕冷、怕高、怕累、怕曬、怕花錢。那時,我自然會當個安份守己的老太太。希望那天來臨時,我已經跑完人生所有的旅遊清單。

就用一張我在緬甸旅遊時,拍下的單腳漁夫照來描述我的照顧者生涯,我一腳站在照顧媽媽的小船,同時一腳要捕捉快樂的人生。


(照片來源:鄭蒂提供)

(本文作者為美國矽谷高科技公司電腦工程師,為了陪伴父母晚年而返台定居)

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