《翻轉第二人生》作者: 50歲後的夫妻相處之道 彼此自在做自己

《翻轉第二人生》作者: 50歲後的夫妻相處之道 彼此自在做自己
圖片來源/Shutterstock
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年過半百,當先生從原本忙碌的工作退休後,夫妻兩人該如何相處?這是讓很多人苦惱的問題。不但先生想起來壓力很大、太太也常常覺得煩惱。針對這樣的問題,《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》作者心屋仁之助提出了一個相當有趣的解方:「太太們就做妳想做的事情就得啦」。

當太太能自在做自己,或許先生也才能自在做自己。也才能真正翻轉人生下半場,彼此都為自己而活一場。以下是精彩書摘:


在偶然的情況下,先生辭了工作,整天待在家裡。一直以來,太太都是全職家庭主婦,白天在家想怎麼過就怎麼過。

當先生開始整天在家之後,既不自在,也多了事情要忙。實在是教人煩得不得了。

所以有很多太太們一直抱怨,「我覺得好辛苦、好辛苦喔!」

我的想法是,太太們就做妳想做的事情就得啦。「我做我想做的事,你也做你想做的事啊!」這樣不就好了?為了做你自己想做的事,你會走進文化教室、加入社團、和朋友一起午餐、去旅行、或者只是在家裡摸來摸去。

如果你覺得「這個很有意思」,邀你老公一起也可以,如果不想,不邀也無所謂。都已經年過50了,想怎麼過就怎麼過吧。


(我做我想做的事,你也做你想做的事,彼此學會享受生活,一起把日子過得更快樂,何嘗不是一件好事呢!照片來源:Shutterstock)

不要被「我得照顧老公的需求才行」的觀念束縛住了

你過著你喜歡的日子,他(你老公)也會開始過著他喜歡的日子的。事情就是這麼簡單。

如果你一直認為「我得照顧老公的需求才行」,被這樣的觀念束縛住,事情就會變得棘手。你老公會什麼都不做,處處要你關照。難得滿心期待要獨自外出,卻又被責任感束縛,「我得照顧他才行」,把老公的午餐準備好了才出門。

在這件事情的背後,藏著「老婆應該照顧老公」的「應該」。一旦被這樣的「應該」束縛,你將會折磨你自己和對方。

搞不好你老公其實是打算隨便吃些自己喜歡的東西,可是家裡擺著老婆特地做好的食物。或許他還會嘆氣,「又得吃這個,唉……」

老婆回來之後,他又覺得至少應該對她說一句「謝謝,很好吃」,因此,就說了一句「謝謝,很好吃」。然後換太太嘆氣了,「那我下次還是得做給他才行」。

持續這樣下去,雙方一輩子都沒有辦法逃脫對彼此隱藏真心感受的惡性循環。

這個情形非常類似於一百分媽媽會說的,「給孩子吃的料理和點心,全部都得親自動手做才行」。

如果有一個媽媽拿一千日圓給孩子,「今天自己拿錢去吃晚餐。」上一個媽媽應該會覺得這個媽媽實在差勁。

可是,當媽媽拿一千日圓給孩子,叫他「拿著去買自己喜歡的東西吃啊」,孩子會有多高興啊!簡直興奮到手舞足蹈了。

所以說了,你若是想守著「我應該要照顧家庭」的美德並無所謂,然而若要把這美德也套在別人頭上,那就是給人找麻煩了。這樣的事情卻是屢見不鮮。


(「我得照顧老公的需求才行」,有時過度的自我束縛只會讓自己喘不過氣來。照片來源:Shutterstock)

話說回來,夫妻也沒有必要一定得經常面對面相處。各自面對不同方向,做自己喜歡的事情就可以。我認為,這也是夫妻相處形式的一種。

「應該」會讓你與那個人的關係產生疙瘩

關於上述例子中出現的「應該」,我想再多做一些說明。所謂的「應該」,是束縛自己的、只適用於你自己的規格、規則。

在你的「應該」背後,事實上潛藏著恐懼。「恐懼」如果不這麼做就會如何。如果不這麼做,別人就會不喜歡我、如果不這麼做,別人對我的評價就會降低、別人會當我是壞人、沒常識的人、冷淡的人。

你心裡重要的安全感、安心感會被剝奪。因為感覺這樣的恐懼,所以才特別重視「應該」做的事情。而你又用「應該」來評斷自己和他人。

在人生路上經常性地判斷這是好的、這是不好的。我們或許可以說,隱藏在這「應該」背後的恐懼,是擊垮家庭、愛情、友情、生意等人際關係的原因。

如果你不撤除自己所抱持的「應該」,持續將它一視同仁地加諸在別人身上,對方就一直會是你的煩惱。一旦成為「應該」的囚徒,就難免折磨自己和對方。


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《翻轉第二人生》
《翻轉第二人生》

作者:心屋仁之助
譯者:洪逸慧
出版日期:2018/07/25

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