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【洪雪珍專欄】別再嘮叨了,你看到兒女的次數不到40次

【洪雪珍專欄】別再嘮叨了,你看到兒女的次數不到40次
圖片來源/Shutterstock
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在我的朋友圈裡,兒女大都來到30歲上下,到了嫁娶階段。現在他們最頭疼的,無非是兒女的準伴侶,不合乎他們的理想。每次聚在一起,聊得深的時候,大都不脫這類話題,看得出來為人父母的雖不滿意,但也沒法有任何積極作為,因為兒女根本不聽他們的,急死了也沒用。

朋友中,與咪咪在一起最自在與舒心,談得深,嘴巴緊,不怕傳出去;更可貴的是她不做評論,靜靜聽你說,不會受到一絲言語或心靈的傷害。在家裡,她也是一樣,對兒女的事很少插手、很少嘮叨、很少提高聲調說話,可是大家都知道,在他們家,咪咪才是老大,她說了算!

怎麼就比不上一個陌生人?

這麼一個不怒而威的媽媽,也有被打敗的一天。這兩三年,在她的心頭縈繞不去的,當屬女兒的婚事。即使如此,也極少聽她主動提及,求的是不煩心,該吃該喝、該玩該睡,日子照過不誤,沒有天在塌下來的。不過只要問起,就會看到她露出一種千頭萬緒、不知打哪兒說起的模樣。這次,是我聽過最重的一句話:

「我有一種感覺,養孩子是沒用的。」

咪咪把女兒當公主般養著,極盡呵護、努力栽培。女兒也爭氣,不論在學業或工作上,都表現優異。做父母的不就盼著她飛上枝頭當鳳凰,嫁到好人家,過好日子,不是嗎?至少也找個程度相匹配的對象,懂得力爭上游,總有一天出人頭地,有個安穩的寄託。結果不如預想,傷心到極點時,咪咪會嘀咕著:

「親情,不是應該最牢不可破的嗎﹖怎麼在她的心裡,我們就比不上一個陌生人?」

(年輕人互相欣賞、願意結為伴侶的對象,有時不一定是父母心中的最佳人選。照片來源:Shutterstock)

有一年同學會,咪咪的女兒和久久未見的國中同學相見,擦出愛的火花。在班上,女兒是第一名,對方不愛讀書,家境不佳,難怪咪咪放心不下。(延伸閱讀:竹君/中年課題:不喜歡孩子的交往對象怎麼辦?

八字還沒一撇,哪裡知道兩人已經在屏東合買房子,看來是非嫁不可,還嫁得大老遠。做父親的知道咪咪心急如焚,不得不對女兒撂下狠話:

「嫁那麼遠,我是不會去參加婚禮的。」

威脅有用嗎?沒用啊!女兒像是在發通知似的說,兩人已經選定哪天辦理公證,根本無意舉辦婚禮或宴請賓客。這使得一向好脾氣的父親也發了火,跟咪咪口不擇言地說,女兒一意孤行、絲毫不在意父母的感受,都是咪咪教出來的!

「誰教妳從小就堅持民主開放的教育,事事要問過他們、尊重他們、由他們選擇!現在長大了,哪裡還會聽妳說半句?」

再看到兒女,次數不多了

木已成舟,父母能做的事很少,只有祝福。咪咪說,理智上她知道,情緒上很難,最多閉上嘴巴,啥也別說,免得傷害彼此的關係。鬧到這個地步,難道孩子不懂嗎?

像她女兒這等聰明靈慧,當然懂!心裡的難受不比咪咪少,可是愛情遇上了,誰都難以理智超越感情,而她等的,無非是父母的祝福罷了。

於是我轉個彎,跟咪咪做一個簡單算術。開玩笑地問咪咪打算再活幾年,她沒好氣地說,活著挺煩的,最多80歲吧!咪咪明年過60大壽,再活20年,我說:

「那,你只剩40次看到女兒了。」

「怎麼會?」

就是這個數啊!當女兒嫁到屏東之後,落地生根,生了孩子,至少要忙20年,哪兒還有空回台北探親?每年農曆年回娘家1次,不就只有20次!但是小夫妻可能會吵架,一年再加1次閃回娘家,加起來不過40次!

咪咪認真想了想,好像也是!如果每次2天,這一輩子再相處也不到3個月,這件事變得突然難以想像。一手拉拔長大、早晚都看到的女兒以後竟然只剩80天相處,不由得緊張起來。不過很快地,咪咪放鬆了下來。

「過幾年退休,她來不了,我去看她也行。」

「那麼,先決條件必須是她也想被妳見到啊!」

「笑話,哪有不見媽媽的?」

「有喔,如果妳再不接受她的先生,她怎麼讓妳進家門?」

珍惜彼此關係,放手讓孩子飛

(照片來源:Shutterstock)

我不是在嚇咪咪,這是有可能的!有些兒女因為結婚的對象不是父母同意的,另一半因此跟父母有嫌隙,最後為了維繫夫妻感情、保持家庭和樂,只得無奈地和原生家庭切斷連繫,或是儘量疏遠,久久才回父母家一次、見父母一面。(延伸閱讀:面對成年子女,別把他們愛得又傷又痛

我親眼看過一個男性跟太太發下重誓:

「你媽媽瞧不起我們家,我死也不要再見到她!」

婚姻大事再反對下去,兒女不會聽父母的,不僅無濟於事,反而還離間感情,妨礙未來見面的可能性,減少彼此相處的機會,這才是父母最心痛的地方吧!

下次,心裡有關過不去、有坎跨不了的時候,不妨問問自己:

「把關係搞僵、把兒女逼走,能夠再相見的次數有多少?」

兒女之所以有主見,是父母培養出來的;兒女之所以勇敢選擇人生,是因為知道若失敗了,可以回到父母的懷抱,底氣足所致。這個教養方式,沒有錯;唯一的錯,是在於結婚對象不是父母期待的。

不過何妨冷靜想想,這是兒女的婚姻,不是我們的婚姻;這是兒女的人生,不是我們的人生,原來就應該由他們做主,父母不能夠拿走他們的主導權。

做父母的,都期待兒女一生即使不是大富大貴,至少也無風無雨、平安順利。但是可能嗎?這是不可能的。人生本來就有風風雨雨,父母能幫兒女擋的日子已經過去,接著必須由他們自己去擋,為了他們未來的家庭和親人。在風雨中,他們會挫敗,也會成熟與勇敢,這才是父母對兒女最理性的期待。

天大的事兒,都不如把親子關係顧好,別讓兒女連回家都不想,這是最高原則。


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洪雪珍
暢銷職場作家
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學歷:政大新聞系、台大商學所
歷任:yes123求職網-副總經理、自由時報-行銷經理、台北愛樂電台-協理兼行銷總監、聯合報-主編
專欄:Yahoo、商周網站、今周刊網站、大人社團等
著作:《要獨立老,不要孤獨老》《你的強大,就是你的自由》《哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈》

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