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你以為你在體貼他人,其實只是在剝削自己...學著以自己為優先,愉快過生活

你以為你在體貼他人,其實只是在剝削自己...學著以自己為優先,愉快過生活
圖片來源/Shutterstock
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「工作再忙,也無法拒絕他人的請求」、「既然是別人不想做的事,那自己攬下來做就好了」、「為家人著想,特地早起做家事」……這是非常溫柔、體貼的人才辦得到的事,想必身邊的人也會特別珍惜這樣的人吧?然而,這種比誰都還快察言觀色、看清周圍氣氛的「洞察力」強的人,往往有顆疲憊的心。

而這樣疲憊的心,往往得不到周遭人的認同,因此越來越難被療癒,最後導致自己心靈衰弱。因此,我們要學著「別再『以他人為優先』,不要剝削自己」,允許「不顧情面的自己」與他人社交,適時學會說「不」,才能讓自己真正的喘息,有餘裕看清楚現實的當下狀況,不再簡簡單單受他人左右。

為他人努力過頭:為了討家人歡欣,特地把事先做好

「媽媽看起來很累的樣子,所以我想:「要是能讓她輕鬆一點就好了。我要幫她減少工作,讓她多休息一下!」但FR小姐幫忙做家事後,卻因為完成的方式有違媽媽的原則或做法,就被指出缺點了。

發生了這件事之後,我還是想幫忙做點什麼,就問她:「我來做這個吧?」

但她卻說:「沒關係,我自己來。」

我想,她是不是覺得讓我做,我也做不好,所以沒有意義,不想指望我了呢?這讓我沮喪、憤怒,又傷心……」

(圖片來源:Shutterstock)

FR小姐想幫勞累母親分擔家務卻做錯了,自那以來,母親就不再拜託他了。

明明是出於好意才說出來的,結果換來一句令人傷心的「我自己來就好」。

雖然會受到罪惡感刺激,還會因為發現自己派不上用場而自責,甚至感到空虛、難過,但是重點在於,你必須重新想起「這是為他好才做的」,並且不要去責備自己。

如果「想讓對方開心」而做的行動產生了反效果,就會讓人產生很抱歉、不甘心、無話可說的心情。(延伸閱讀:總滿足他人需求、卻委屈自己?當心「情緒勒索」找上你!

我以為他會很開心,所以才買了蛋糕,結果卻發現他討厭蛋糕。

我想用驚喜來幫朋友慶生,結果,他好像很討厭這一類的事,所以就生氣地回家了。

雖然是以徒勞無功收場,但「別否定自己」才是重點。想讓媽媽、男友、朋友開心,其實並沒有錯,只是「這次的」做法錯了而已。

只要稍微換個角度來看,就會發現母親或許是個「不接受他人好意的人」。所以才會不經意地說出「沒關係、沒關係」吧。

如果母親接受了FR的好意,那她應該會告訴FR「下次要這樣做喔」、「下次要弄成這種感覺喔」。之所以會拒絕「接受幫忙」,也有可能是因為她本身個性的關係,導致她無法坦率地接受女兒的這份愛。

相對地,我也會建議FR先將「希望母親輕鬆一點」的心意努力傳達出去。

面對不肯接受的對象時,一而再,再而三的傳達心意乃是「基本禮儀」。

因此,就這個案例而言,關鍵就在於:詢問母親「該怎麼做才好?」的同時,應持續告訴她「我想幫忙」、「我想讓媽媽輕鬆一點」。

如果說,母親會因為做法錯誤而覺得「你不用再來幫忙」的話,那也是母親的想法,所以FR也無法改變什麼。

說到底,「母親那套做法與規則」本來就是母親自己的東西,所以多少會有FR也莫可奈何的事。

若要做自己覺得不錯的事,那就盡量做到最好。

至於對方會如何判斷此事,那就是對方的問題了。自己根本無可奈何。

我們經常被對方的反應、判斷、情緒牽著鼻子走,但劃清界線,搞清楚「那是對方的問題,我也不能拿他怎樣」之後,就不會再責備自己、否定自己,或是產生多餘的悲傷了。

「我已經盡全力做到最好了。」

「我已經把自己能做的事全做了。」

「具備這樣的意識」是很重要的一件事。

(圖片來源:Shutterstock)

當然啦,畢竟本意是想讓母親輕鬆一點,所以還是有可能產生「我是不是還能做得更多?」、「要是有先問母親怎麼做就好了」等等的後悔情緒。

但是,在那個時候,那樣子已經是最佳表現了。

而且,若有辦不到的,或是不懂的,那就把它學起來,然後等下次再運用就行。

像這樣問自己「對於這件事,自己能做到什麼程度」,便能跟對方劃清界線,而這也是建立「自我軸心」的不二法門。

倘若劃清界線的做法會令你覺得有點冷漠,那就代表你是個非常溫柔的人。

但是,若這份溫柔反而害你冒著踏入對方領域的危險去做事,那就會造成遺憾了。


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書籍名稱
你以為你在體貼他人,其實只是在剝削自己

作者: 根本裕幸  
譯者: 鄒玟羚、高詹燦
出版日期:2019/04/29

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