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洪雪珍/你找不到自我嗎﹖小心被「角色」吃掉了

洪雪珍/你找不到自我嗎﹖小心被「角色」吃掉了
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做女性,最容易被一種角色制約,就是「照顧者角色」。為了讓角色完美演出,女人會自動地無限延伸角色的責任,毫不自覺,在其中感到無上滿足﹑為自己感到驕傲,堅信自己不僅盡職,也表現得可圈可點,是賢慧的太太﹑偉大的母親﹑孝順的女兒,以及無可挑剔的媳婦。

要盡這麼多的角色責任,勢必投入所有的時間,結果是自己被遺忘,生活也被塞滿,沒有任何空間放進其他也很重要的東西,比如:健康﹑朋友﹑學習﹑心靈等。

這樣的女性,自我完全被「角色」吃掉,過的是一種被角色架空的人生。除了滿滿的外在價值﹑別人稱讚,找不到自己靈魂的歸宿,以及內在的價值。

把自己塞滿

若蘭的婆家開建設公司,蓋了不少房子,先生也在公司任職,等著接班。他們育有兩名子女,若蘭不必上班,只要專心帶好孩子即可。照理說,若蘭這位少奶奶應該是很清閒才是,事實上並不是。我們每每要約見面,缺席的總是她。

「我抽不出時間。」

怎麼會﹖抽不時間的理應是我們這些職業女性,可是聽她講述一天的工作,少有不昏倒的。

早晨五點鐘,天還沒亮,若蘭已經起床一路忙,切切洗洗﹑榨蔬果汁﹑烤土司﹑煎荷包蛋,搞得滿頭大汗之後,顧不得吃,喊孩子起床﹑下樓熱車,再上來化妝。接著六點一到,準時出門,送孩子橫跨整個台北市,自北區的山邊豪宅一路衝向南區的山下私立學校,車程來回兩個小時。

不論颳風下雨,每天早上都來上這麼一場硬仗,沒得喘息。到了傍晚,同一齣戲碼再上演一遍,把孩子接回到家裡,端上熱騰騰的飯菜,一家人坐在一起用晚餐,一派幸福美滿家庭的模樣。等到一切忙完,看完孩子功課,時鐘已然敲響十二下。聽到這裡,我們各個頭皮發麻,忍不住問她:

「這麼累,至於嗎﹖」

「這樣的美滿家庭畫面,一直是我嚮往的。」

輕鬆讓她有愧疚感

若蘭的父母很早離異,由爺爺奶奶帶大,對家庭的渴望比誰都熱切,即使如此,依然覺得有些過頭,不得不問她,難道不能讓孩子讀附近的學校嗎﹖若蘭搖搖頭,強調這是經過審慎分析﹑四處打聽之後,做出的最好決定。

「是嗎﹖你家附近明明有薇X學校,比你這所學校的口碑好。」

「太近了…我這個媽做得未免太輕鬆…」

話一落,我們面面相覷,露出一副「這是哪門子理由」的表情,若蘭當作沒看到,在她的心裡,不論哪一個角色,都清清楚楚地訂有一套SOP,成為模範媽媽﹑模範太太﹑模範媳婦…沒有一項打算混過去。這麼嚴謹苛刻,難道是婆婆的規定嗎﹖

「不是啦,婆婆不跟我們住,是我要求自己的。」

送完孩子之後,總該有空了吧﹖答案是,沒有。她要趕去買菜,因為先生會回家用午飯﹑小睡一下,若蘭得立馬燒出兩菜一湯。

「你先生就不能自己訂個便當嗎﹖」

「不行,他習慣我做的口味,接著才有力氣工作啊!」

製造「偽美滿家庭」

不對啊,我們出去吃過飯,明明他先生也是大快朵頣,絲毫看不出來有口味不合的樣子,有一次還不小心說溜嘴:

「最喜歡秘書幫我安排飯局,就能夠嘗嘗新口味。」

不止如此,孩子也一樣。有一次去她家聊天,聊過頭了,有人隨口說「給孩子叫pizza好了」,孩子居然衝出房門又叫又跳,高興得要命,不得不問他們沒吃過pizza嗎﹖孩子回答很少吃,而且平常日子也不能吃甜點或零嘴,因為媽媽說這些食物不健康。

所以說穿了,根本是若蘭自己愛做飯!奇怪的是,家裡有幫傭,不需要若蘭親力親為,原來是她小時候,母親年輕愛玩,整天往外跑,不燒飯﹑不看孩子,奶奶心疼兒子和孫女乏人照顧,便把她逐出家門,若蘭再也沒見過母親,烙下無法撫平的傷痛。

結婚之後,若蘭學習奶奶盡職地當個好媽媽﹑好太太﹑好媳婦,不讓親戚鄰里說閒話﹑批評她不盡責。是的,若蘭最大的恐懼是--

「像我的母親。」

可是在內心深處,若蘭知道自己像極了母親,於是更加壓抑自己,不讓本性有一絲絲縫隙足以得逞,病態似的無微不至,綁住自己,也綁住先生與兒女,人人都快窒息而死。整個家看起來美滿,卻制式工整,缺少打從心底爆裂出來的歡笑聲。

小心把家人逼走

女性偉大,在於擔負起「照顧者角色」,願意為家人犧牲奉獻。但是時代早早不一樣,先生或子女再也不如往昔欣賞這種角色,再堅持下去,只會遭致反效果,心中就會有怨,誰也不快樂。只有別人,沒有自我,容易掉入「我這麼做都是為你好」的思維陷阱裡,把家人逼瘋﹑逼走。

從角色責任解脫吧,饒過自己,也放過別人,家庭只是每個人生命中的一部分,並非全部,請回到自我,照顧自己的心。唯有滿足的自我,才會有喜悅的角色,享受平等付出後的幸福。


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洪雪珍

暢銷職場作家

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—學歷:政大新聞系、台大商學所
—歷任:yes123求職網-副總經理、自由時報-行銷經理、台北愛樂電台-協理兼行銷總監、聯合報-主編
—專欄:Yahoo、商周網站、今周刊網站、大人社團等
—著作:《要獨立老,不要孤獨老》《你的強大,就是你的自由》《哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈》

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