為提供您更多優質的內容,本網站使用cookies分析技術。若繼續閱覽本網站內容,即表示您同意我們使用 cookies,關於更多cookies資訊請閱讀我們的隱私權政策與使用條款

我知道了

不斷比較,會把自我價值給比掉

不斷比較,會把自我價值給比掉
放大字級

親愛的好友們:關於比較,我覺得這是為人父母最難的地方。孩子多的人,有老大、老二比較,獨生子女有親朋好友的孩子、同學可比較,但我從來不拿女兒和別人比較,這與我自己的成長經驗有關。

我小時候最不喜歡我媽拿我和我大哥當年的女朋友做比較,她越說我就越不做,反正,我就是討厭和別人比較。等我當了母親,因為不喜歡被比較的心情,自然也不會用這樣的方式對待女兒。

不妨仔細觀察那些非常優秀的人,有的極端缺乏自信,如果你們有機會認識他們的原生家庭,就會發現他們都是因為不斷被父母拿來和別人做比較,發展出求好的動力,因為「好」是沒有止盡的。

他們優異表現的背後,得到的鼓勵少之又少,取而代之的是鼓勵背後的「但書」,那是自信心最大的致命傷。表面上也許信心滿滿,內心卻脆弱不堪,因為他們在父母眼中「永遠不夠好」,長大後也容易成為無法自我接納的人。

我從小到大,成績單上的評語幾乎都是「聰明但不用功」,而我又是一個絕不拿自己做不到的事要求別人的人。對我來說,女兒已比我當年強太多了,所以在這方面我不會嘮叨她。每個人都是獨立個體,有自己的成長速度,即便是同一父母生的孩子,都還是各有秉性。

不管年齡大小,沒有人喜歡被人比較,誰會希望自己的老闆,天天拿同事和自己比較,更何況是青春期叛逆的孩子,那真是情何以堪?可是,我們卻一直這樣對待孩子,滿心以為這對他們是一種激勵;偶一為之或許還管用,常用就會出現反效果。

我跟女兒說,我不拿她和別人比較,只和她自己比。她今天比昨天好,這學期比上學期好,這樣就夠了。一如她在母親節卡片所寫:

成功不是由現狀來衡量,而是從我們克服了多少困難來衡量,我也許不是第一名的學生,離完美更是遙遠,但是我經歷很多,而妳是一位成功且慈愛的母親。

從表面看,好似在恭維我,但文字背後呈現的意義,代表她能接受自己,她的自信源於對自己的接受,而這又來自父母對她的接納。所以我從不拿她和別人比較,因為教養是環環相扣又息息相關的。

我跟女兒的關係非常親密,就像我和我母親一樣。她幾乎會把所有事告訴我,有次女兒對我說,其實還有很多事我不知道。我聽了只淡淡回應:「我不知道的事都是不重要的。」

我會從女兒那裡聽到很多,當下都會不停告誡自己盡量忍耐,不要批評,我即便要告訴她什麼,都會用幽默的方式回應,或找一個適當時機,再誘導她說出來。我稱此為「分段式教養」,應用在和他人溝通也非常有效。

我不在有情緒的時候和她談論重要的議題,因為非常容易變成無效溝通。做父母的常會陷入一種迷思,好似今天聽到孩子錯誤的事情或行為,若不及時修正,以後再也沒有機會了,這是我們少數活在當下的時刻。但就結果論,多半時候都是無效溝通;我這分段式教養,也是歷經多年無效溝通所領會出的智慧結晶。


★實踐美好熟齡生活的第一步,就從加入大人社團LINE@開始
>>https://bit.ly/2p7NGzX

★加入大人社團FB,課程、講座、旅遊一手資訊不漏接>>http://bit.ly/2YYZLbS


【新書分享會】
臺北市立圖書館總館10F會議廳 (台北市大安區建國南路二段125號)
報名網址:https://bit.ly/2E2DkL9


《寫給喧囂的37個安靜練習》
寫給喧囂的37個安靜練習

作者:汪莫
出版日期:2018/12/19

留言