人前歡樂,可你真的快樂嗎?

人前歡樂,可你真的快樂嗎?
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隱藏痛苦情緒,人前當好人,心理壓力在身上埋下一顆定時炸彈。

秀智的母親相當外向,對社交很有一套,她總是笑容可掬,而且待人親切,不管在哪裡都很受歡迎。秀智從來沒看過母親發脾氣,就連發牢騷、抱怨也不曾有過。其實秀智的母親有著不為人知一面。她喜歡在大白天躲在臥室睡覺,不愛開燈。雖然在人前是一副活潑開朗的樣貌,但是回到家後的母親,看起來總是相當疲憊,臉上經常帶著倦意,看上去很憂鬱,或許睡覺是她消解壓力的最好方式。

後來,母親被確診出癌症,某天在病榻上的母親生平第一次對秀智主動聊起自己。在母親善良、親切的背後,其實充滿著憂鬱與憤怒,因為她對人感到失望,覺得自己的人生失敗,從不敢表露羞恥心,在丈夫身上感受不到親密,大嘆這一生過得相當孤獨。過去秀智的母親把這些痛苦情緒隱藏得太好了,每當孤獨情緒如波濤般襲捲而來,母親告訴自己:「睡一覺,心情就會好轉。」

秀智的母親不曾對任何人吐露孤寂的情緒,習慣默默承受,她不知道如何排解這些負面情緒,只能躺在床上讓自己睡著。小壓力還挺得住,大壓力就會讓身心變得衰弱。過去丈夫一直是她的依靠,而他卻在前幾年先行一步離開人世,所以母親的內心狀態因而急轉直下。

母親只要一被憂鬱和不安感籠罩,就會產生無以復加的孤獨感。負面的情緒導致身體抵抗力下降,而讓癌細胞有機可乘。像秀智母親這樣,雖然個性外向,但是卻慣於迴避自身情感,稱為「癌症性格」(Cancer Personality)。

秀智的母親為什麼會有壓抑憤怒的認同成癮呢?秀智的外婆是一個冷酷的人,非常討厭被人依賴的感覺,對待自己的女兒也是,即使只是犯了小過錯,也會嚴厲責罰。女兒哭鬧不止時,也只是置之不理,相信孩子哭累了自己就會停下來。

所以,從小接受這種管教方式的秀智母親,像個「小大人」,只要外婆一聲令下,什麼事情都會立刻辦好,小小年紀就已經很獨立了。秀智的母親好比渴望得到納西瑟斯關愛的艾蔲,離不開如此對待自己的母親,把自己變成一個順從、乖巧的女兒。

為了能繼續待在外婆身邊,秀智的母親把所有的情緒按鈕通通關掉,把想要依靠的情感,生氣的情緒全部隱藏。因為從來沒有嘗試怎麼去宣洩情緒,才會一個人孤獨、痛苦生存。

秀智的母親除了把心靈按鈕關掉,也不盼望哪天會有關心自己的人出現,才會死守住心事,從不對任何人講起,更把「生氣」視為極具危險性的情緒,因為她害怕有朝一日會永遠失去母親的愛,所以才會養成壓抑怒氣的迴避性格。

然而情緒這種東西,並不是逃避就會消失,反而會增加心理壓力,讓心理、生理都一直處於高度不安與興奮狀態。過度壓抑情緒,有可能成為致命癌症發生的原因。

很多人會認為,一段良好的關係裡只存在著愛。若真是這樣,關係是無法持久的,畢竟人的情感千變萬化,在真正有愛的關係裡,愛與恨是同時存在—雖然很愛一個人,但是偶爾也有讓人討厭的時候,這是符合人性且很自然的事情。生氣反而是穩固關係的信號,該生氣時生氣,但前提是不會讓關係惡化,才是能夠持久的親密關係。

你的價值交給別人決定,注定會後悔

鑽石不管放在泥土或展示櫃裡,都不會影響其價值,你的價值也是。

布羅妮.韋爾(Bronnie Ware)過去是一位安寧病房的護士,許多患者得知自己不久人世,很多人都喜歡跟她聊起自己的一生,或許是因為知道生命已經走到了盡頭,每一字每一句都是那樣真切。

然而,她發現這些病患有一個共通點,那就是後悔很多事情:「我不該這樣過一生的」、「我很後悔,因為我從沒有過自己想要的生活,一直活在別人期待之下」、「總是為了別人而活,像個演員不斷演戲」、「其實我喜歡喝又甜又香的三合一咖啡,但是在別人面前卻要喝苦到不行的黑咖啡,只是怕別人笑我是土包子。」

究竟當生命走到盡頭,不後悔的人生會是什麼樣?細細品嘗布羅妮照顧的病患所說的那些話,或許有跡可尋。

過自己真正想要的生活,而不是別人賦予期待的生活,這樣的道理我們都知道,當然不只是為了善終,而是人生的每一瞬間都充滿了幸福。但或許是知易行難,才會有那麼多的後悔莫及。

不知道你是否有過這樣的經驗,知道自己的存在,對某人是既特別而且重要萬分,因而感到幸福知足?你的人生是否有這樣的一瞬間,因為跟某個人變得親近,並且深信這段關係絕對不會被動搖,而覺得異常安心?

受到認同,是一種滿足又幸福的經驗。然而,被低自尊感和無價值感折磨的人,往往很容易被困在認同成癮的大牢籠裡。對他們來說,被別人認同只是減少孤寂感的止痛藥,雖然可以得到片刻安寧,但是很快又會陷入嚴重的懷疑和不安,只好不停地尋找認同。

該怎麼做才能解開這種束縛?不斷尋求他人認同能解決嗎?答案是否定的。心中的自我懷疑,並不會因為被認同而徹底消失。事實上,你只需要一個人的認同—那就是自己。

被困在認同成癮這個牢籠的人,總是害怕獨處,希望身邊有人陪伴,找不到人陪時,不是瘋狂的埋首工作,就是大吃大喝或借酒澆愁,或者拼命學習。為什麼會這樣?

因獨處時,必須跟來自內心的聲音單打獨鬥,而且一個人的時候,這道聲音會更傷人——

「你很沒用!」

「你太依賴了!」

「你太幼稚了!」

「你真醜!」

「鬼才喜歡你!」

然而,這些都是欲加之罪,把所有事情分成白與黑兩種,認為不完美就是毫無價值。只是稍微不足或失誤,就把人格攻擊到體無完膚,將自尊放在地上踩,把自己羞辱到極點。完美主義的聲音,絕對是狗嘴裡吐不出象牙,死都不會稱讚你的。

如果想從認同成癮之中解脫,勢必要解決這個問題,自己要認同自己,不必管別人眼光,知道自己的價值所在就好,才能停止認同成癮的惡性循環。鑽石不管放在土裡或展示櫃,都不會改變其價值。同理可證,不論他人是否認同,自己的價值也不會改變,就怕你把自己的價值,交給別人去定奪。

當心中又出現那個用完美主義和黑白理論攻擊你的聲音時,不要再被它迷惑,要學會自我說服,了解到這個聲音有多不講理,這是本分,也是責任,只有自己才能戰勝內心。

守衛你的底線,不滿也要適度宣洩

憤怒發洩過頭造成傷害,過度克制只會釀成大問題。

不管憤怒有多理直氣壯,若發洩過頭造成傷害,也不能算是正常。過度克制或無理取鬧只會製造問題,不具破壞力的發洩,才是健康的憤怒。

哪些具體行為可列為是具有破壞力的憤怒呢?簡單來說就是因情緒波動而起,表面上雖然看似積極發洩,事實上卻是受情緒所指使,而具破壞力的憤怒發洩可分成三種情況。

第一是破壞關係的憤怒表現,例如辱罵、威脅或攻擊對方等行為;第二是自我破壞性的憤怒,屬於被動式表現,以生氣為由停止與對方溝通即是一例;第三則是壓抑憤怒,前面提到的秀智母親屬於此種情況,這會引起心理、身體上的疾病,終究走向自我毀滅一途。具破壞力的憤怒表現,會傷害彼此親密關係,更會造成自己痛苦,是玉石俱焚的做法。

健康的憤怒表現,目的並不是想要徹底剷除對方,是為了彼此溝通。藉由表現憤怒的方式,幫助對方更清楚了解自己的內心想法,認清自己和對方都是不完美的存在,不逃避雙方製造出來的紛爭,須一同了解與努力。唯有這樣,對雙方的需求和情感才能有更深層的認識,發展為更親密的關係。沒有任何一個人需要犧牲或讓步,想修復關係就必須攜手,尋找能共同努力的道路。

健康的憤怒表現,不會被情緒牽著走,雖然生氣,也不會失去合理判斷,自然會有合理且積極的妥協空間。當自己的需求受到侵犯,會產生憤怒的情緒,在憤怒的當下,意味著需求遭遇了挫折,在這層意義底下,如果能讓憤怒有更建設性的發揮,那麼憤怒經驗就會很受用,想要什麼,不想要什麼變得清楚明瞭。

憤怒也可以化成力量,幫助我們去主張、實現自己的理想,讓理想轉為實現,這對認識真正的自我是相當重要的工作。

想要表達出健康的憤怒,首先最重要的就是對憤怒負責。「是你惹我生氣造成的!」這種話是把憤怒的責任推給別人,讓自己站在被動的被害者位置,使對方處於加害者的觀點,不僅把憤怒合理化,也把責任撇得一乾二淨,這顯然不是負責的態度。

能了解到「是對方的行為誘發出我心裡的憤怒」,才是對憤怒負責所要採取的態度。是對方踩到自己的痛點沒錯,但是這個刺激產生反應的是自己,所感受到的憤怒發自於內心,所以責任在我,因此對於表達憤怒後產生的結果,理所當然要負責。唯有認清自己必須對憤怒負責,才能表達出健康的憤怒。

再來,就是選擇表達憤怒的方法。最先要考量到的是表達憤怒的目的為何,是要解決人際關係的問題與衝突,還是想把自己承受的痛苦(羞恥、無力感等等)加諸在別人身上,抑或藉由憤怒來隱藏問題。表達憤怒的目的,必須是可以被理解以及協調的,建議可分成幾個階段處理——

●藉由言語而非行動來傳達憤怒,然而有些話說出來會傷人,毒舌和辱罵(責罵、大吼大叫、威脅、誘發羞恥心的言語等)會在人的心理留下疙瘩,輕蔑和精神虐待都會阻礙他人心理成長,責罵更是對關係的恢復毫無助益。最有效的憤怒表達方式,就是讓對方知道「你的行為已經對我造成了影響」,這時利用「我訊息」表達法(I-Message)

會更好:「雖然我不知道你是否有意,但你輕蔑的態度很傷人自尊,所以我很生氣。」

●傳達自己的感受後,接下來等對方回應。

●如果對方有解決問題的意願,意味著有機會表達自己的需求,接下來也會有調解過程,此時你可以這樣說:「以後請不要輕易對我做出輕蔑的舉動」、「希望你能聽聽我的意見」。

●若對方還是不肯道歉,也不想了解事情始末,甚至擺出防衛姿態時,這時可用「失望」來為溝通做結尾,最好能給對方思考的時間。

●一段關係裡,若只靠單方面的努力很難有進一步發展。必須認清一個事實,即使得不到令人滿意的回應,也不要嘗試改變對方的心意。可以在心裡築起一道堅固的籬笆,如果對方再度觸碰,那就再次表達自己的不滿,牢牢堅守自己的底線。


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(摘錄自方言文化《學會勇敢的善良,不再委屈》)

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