家家有本難念的經?大人的情緒課題,衝破生命困難點

家家有本難念的經?大人的情緒課題,衝破生命困難點
放大字級

生命出現困難點,通常是家庭、親子、兩性、事業、健康或金錢等某個環節出現問題。此時,難免心情低落,甚至引起胃痛、失眠等生理現象。

常見的生命議題總是圍繞著「家」與「關係」,答案則存乎一「心」,快樂安定的心靈,是現代人的共同渴望。

Q1:夫妻關係-真是受夠我先生了!到底要怎麼講才聽得懂?

-如何覺察自己真正的需要?

-如何確認兩人要不要繼續走下去?

「結婚這麼久了,為什麼他還是不理解我的苦?

兩顆心相距愈來愈遠,當年只要眼神交會就互相了解的愛情到哪去了?是不是該考慮離開他?」

類似疑問湧上心頭,顯示夫妻關係已經出了問題,兩人處於無法溝通的不同頻道,讓盡了力仍不被接納的一方萌生分手念頭。

問題是離開就能結束痛苦嗎?或許那會是另一個困擾的開始。

你能說清楚自己的需要嗎?

生活中的苦,必定來自長期未被滿足的需求,在決定是否繼續婚姻之前,請先覺察自己真正的需要是什麼?如果另一半願意滿足你,你的描述能讓對方明確了解嗎?

以夫妻管教態度不同為例,先生總在太太管孩子時當面唱反調,讓太太因為做母親的威信掃地而惱怒。這時太太需要先生與自己同一陣線,而非扯後腿。

要「爭取」先生認同,進而建立兩人共識,太太應該主動溝通,也就是「誰」需求,就由誰採取主動。

有效溝通3步驟

先確定雙方都是心平氣和的,然後依循「接納情緒」、「引導行為」、「正面回饋」的溝通3步驟,開始理性討論,讓先生發自內心支持自己。

發自內心很重要,因為人不會毫無理由採取行動,除非「我願意」。每個行為背後都有目的,即使它微不足道。

步驟1 誠心接納對方情緒

當太太誠心接納先生的情緒,就會用開放態度去了解先生行為背後的真實想法,例如為何唱反調。如果先生的目的是為引起太太注意,那麼,接納態度會鼓勵先生放下盔甲,坦誠溝通。

步驟2 邀請對方採取行動

善用「邀請」能引導先生做出符合太太期待的行為,例如關於孩子的管教,先生可以選擇「自己管」或「交給太太管」,或是兩人協商週間媽媽全權負責,週末爸爸接手。抑或採取苦肉計,以擔心婆婆責備為由,鼓勵先生配合你的管教方式;當然,你也可以用撒嬌的方式表達。

步驟3 表達明確的感激與受用

先生的行為一旦符合期待,務必表達正面回饋,讓他從妳的感謝與讚許,確定自己的刻意努力很值得,日後應該繼續幫你。如此一來,兩人的教養步調漸漸一致,還有助彼此關係回溫,一舉兩得!

雙贏練習》照顧先生的感受過後,再試著以「我」開頭的句型說出內心想法,例如「當你在孩子面前批評我的管教方式,我覺得焦急又難堪,急的是擔心孩子養成偷懶惡習,難堪的是母親尊嚴掃地。」「我很期待我們以相同的教養態度,培養獨立自主的孩子,你願意幫我達到這目標嗎?」

 

Q2:婆媳關係-我已經做得夠多了,婆婆還是叨念不停

-如何釋放長期壓抑的情緒?

-情緒的急救與自救之道是什麼?

「婆婆對我似乎永遠不滿意,加上與先生關係欠佳,面對婆婆的指責,孤立無援,感覺活得很不值得。」

家族成員的互動像是打壁球,拋出去的情緒,會再反彈回來。有些媳婦自認對嚴厲的婆婆充滿敬畏,殊不知敬畏的另一面是距離與拒絕,媳婦其實在推開婆婆,顯示雙方心理距離遙遠;解決方法則有初階、進階兩種。

初階策略:深呼吸,暫停爭辯

初階策略是訓練自己暫停怒火,不回嘴,也不以行動表達憤怒,以免雙方不悅再擴大,深呼吸、離開現場轉換情緒,都是可行的停火方法。

大大吸一口氣,用力吐氣時發出「哈——」的長音;或深吸一口氣後憋氣,心中倒數10秒,緩緩吐氣,這樣來回幾次,會感覺煩悶被吐出不少,身體的緊繃放鬆了,怒氣逐漸消褪。萬一深呼吸還不夠,就找個理由離開現場,遠離刺激源,雙方都冷靜一下。

進階策略:我想試著了解你

同理心,是打破惡劣關係的關鍵,也是澆熄對方怒火的利器。需要強調的是,同理是指全盤接納對方當下的真實情緒,但不表示你贊成他的行為想法。

進階策略是用同理心緩和婆婆的負面情緒強度,讓婆婆知道妳懂她的想法與感受,她是被接納的。有了這層認知,婆婆就不致愈來愈火大或繼續抱怨,甚至還願意多說說她的想法。

積極聆聽 先「聽」後「確認」

同理的方式則可視情況採取「積極聆聽」或「消極聆聽」。積極聆聽是即便對方說錯了也絕不插嘴,先專心聽婆婆暢所欲言,再用「你覺得……」「你的意思是……」 「你好像……」確認婆婆的感受。

例如婆婆皺著眉嫌棄:「粽子怎麼包的,角都不夠尖!」媳婦要平靜回應:「你的意思是說,粽子應該尖角才標準。」婆婆確定媳婦已經收到自己的要求後,了解不需再用嚴厲態度引起媳婦注意,這時她可能願意進一步說明如此要求的緣由:「我包的粽子每個角一樣尖,大家都稱讚專業。」

這位婆婆或許自律嚴謹,但不表示媳婦得和婆婆一樣,婆媳關係同樣需要界線,藉著相互尊重彼此自主空間,也保護婆媳關係不被一次次委屈消磨殆盡。

消極聆聽 只聽不說

如果實在做不到積極聆聽,可先退而求次,採取投注關心眼神、適時點頭但不說話的「消極聆聽」。自律甚嚴的婆婆很可能自顧自說個不停,媳婦只要專注看著她並點頭不講話,就可傳達婆婆所需的接納,當媳婦願意聆聽,婆婆的心已開始向媳婦慢慢靠近了。  


★實踐美好熟齡生活的第一步,就從加入大人社團開始>>https://bit.ly/2p7NGzX

★加入大人社團FB,課程、講座、旅遊一手資訊不漏接>>http://bit.ly/2YYZLbS


關於作者/吳蕙名Amanda

擁有中國國家二級心理諮商師證照,目前為活躍兩岸的身心靈整合工作者與心靈會談師。

從事心靈會談工作前,吳蕙名是外商總經理,但經歷家變、先生外遇,加上有個合併妥瑞症、疑似亞斯伯格、過動症與強迫症的特殊孩子,身為單親母親,承受難以數計的情緒考驗。

現在她努力將實際生命經驗結合身心靈療癒理論,分享給所有追求身心安頓的現代人。

加入大人社團LINE@

開始實踐美好熟齡生活

加入大人社團粉絲頁

課程、講座、旅遊一手資訊不漏接

加入大人社團

開始實踐美好熟齡生活

成為LINE好友 成為FB粉絲

留言

選個主題 啟動好生活