等孩子結婚才能離巢?作家劉黎兒:其實是你沒有把伴侶當作最重要的人

等孩子結婚才能離巢?作家劉黎兒:其實是你沒有把伴侶當作最重要的人
圖片來源/天下資料
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旅日作家劉黎兒和先生──曾拿過本因坊的棋士王銘琬結婚超過30年,兩人幾乎是24小時黏在一起,劉黎兒戲稱他們是「拉麵攤夫妻」,就像賣拉麵的夫妻一樣,時時刻刻不分離。

雖然筆鋒銳利,寫作議題涉獵相當廣泛,劉黎兒最受歡迎的作品多和兩性關係有關。不過,她卻極少提到自身的婚姻和家庭生活。

這次趁著她回台宣傳新書《東京天然色》之際,接受《天下》專訪。外表保持端莊婉約的日本風味,笑起來卻仍像個小女孩的劉黎兒不諱言,先生至今仍認為她是個非常有魅力的女人,當她一個人出門時總會交待,如果有人要追她,一定要報上自己的年紀。

身邊圍繞一大堆男性友人的劉黎兒,說自己在外應酬喝酒,秉持的原則是換成是王銘琬和別的女人這樣做,她也能接受的程度。「很多女人把丈夫管得死死的,變成破掃把,最後連自己都不想要,」因為有自信,她也希望丈夫一直是個有魅力的男人。

因為維持親密的男女關係,讓他們兩人更珍惜彼此,對親子關係也有著不同的詮釋。雖然有兩個兒子,卻是「一輩子沒當過媽媽」,兒子從小到大沒喊過媽媽,說他們是「母子」,更像是「朋友」。

不一樣的劉黎兒,是怎麼樣維持這樣的男女、朋友關係?以下為專訪摘要:

我覺得我還蠻幸運,我們已經相守30多年,還保持男女關係。

我們除共組家庭、撫養小孩,經歷我媽媽生病等很多事,他都全面合作。大部份夫妻只是同志關係,人生戰場的同志,我們卻隨時警惕,要維持基本男女關係,因為那是我們最早結合的原因。

從一個女人的角色順位來說,他不是把我當媽媽看、不是當老婆看,而是把我當成一個女人、一個女朋友來看。

日本去年有個流行語「35億人」,源自一個女藝人說,世界人口有70億人,男人有35億人,不差你一人。他就會說,「就算有35億人,我一定是對你最好的那一個。」

夫妻、家庭不是「經營」出來的

台灣常有專家說要「經營」關係,但當你開始要經營,心中就會有理想的樣子,一旦對方稍不如你意,就覺得不適合。但我講男女和所有專家相反,我是認為不要經營,第一要先問自己是不是還愛對方,愛對方就想要觀察對方,其次是對對方有無好奇心。

因為愛對方就想要維持自己的魅力,對對方好奇,也讓對方對自己還有好奇,想要知道你更多。我們還算尊重對方所擁有的世界,像我自己在工作上的滿意度高,就不會隨便發他脾氣,或做其他發洩方式,和有滿足感的人在一起,他也比較愉快,因為我自己開心快活,他就不會覺得我是負擔。

(劉黎兒的先生、曾得到本因坊的職業棋士王銘琬。照片/邱劍英攝)

我們雖然在一起生活多年,但還是有自己的想法,也有自己的事。像我其實完全不懂圍棋,他盡量想要讓我了解他的世界,後來覺得告訴對方每天經歷什麼事很麻煩,如果可以出席的活動就盡量一起出席。

在日本的311大地震之後,我參與反核行動,每年311前會在台灣進行環島演講,他就坐在台下聽我講。雖然前年就停止,現在回想卻是蠻甜蜜的革命經驗。我們從未參與過運動,一起去才能互相理解,交的朋友也成為共同朋友。

我們夫妻一直在一起,就像「拉麵攤」夫妻,連笑的樣子都很像。我常聽人家說要經營家庭,聽了都覺得累,我沒有這樣的想法,因為男女是最根本、最原始的關係,是最重要的關係,經營需要哲學,要算計很多厲害,但男女之間不需要經營。

他常說「我們要一直在一起」,就是我們這種關係而已,這種關係如果需要經營,也很不舒服,因為我們再怎麼吵架,還是會想要在一起。他連要去出差或是外地工作,都考慮很久要不要接,如果工作可以帶太太,他一定會說好。

在任何關係裡都要保有自己

老實說,我不會覺得和小孩的關係是最重要的關係。在他們最需要我照顧的時候,我會盡全力,但他們應該是他們自己,我應該以我自己為中心,才會還有我的魅力。

很多人是自己變成媽媽,尤其日本主婦之間,來往都是稱呼「誰的媽媽」,但我一定不這樣做。一方面是我一直在第一線工作,如果不是有幾分驕傲,是無法寫東西要別人看,我知道我是自我意識高的人,堅持要有「自己」。

我也從不覺得我是媽媽,一輩子沒被叫過「媽媽」。我有兩個兒子,家中四人都叫彼此「綽號」,先生叫我黎兒,他也一輩子沒被叫過爸爸,互相稱呼都是家人間的暱稱,我們很希望一輩子都是類似朋友的關係。

兒子從小是我餵母乳長大,雖然也是會關心,他們還是我們最親密的人,但沒有那種「歸屬」關係,他們不是屬於我的,我從小抱他們,都說我是為別的女人抱的,以後他們會是別的女人的。

就像婆婆雖然和我很好,先生常稱「你媽媽」,其實是他自己的媽媽,但若有問題,我也會希望他完全站在我這邊。對我兒子的女人來說,也會希望他站在她那邊,我自己這樣,別的女人也有這樣的需求,唯有我放手,兒子才會幸福。

(劉黎兒說,兒子從小到大沒喊過媽媽,親子之間不該是歸屬關係,而是類似朋友的關係。照片/天下資料)

很多人堅持小孩要結婚才能離巢,我覺得那是你自己無法離開小孩,沒有把自己的伴侶當作最重要的人。

從小孩讀高中時,我們就完全離手,常兩人一起去旅行,大家以為要等到小孩離巢才能過自己的生活,那是錯誤的,對小孩干涉也太多。大人的基本生活關心是需要的,但既然已經高中,就讓他們自己學會做決定,所以我們當時就常在外過夜,他們愈大,我們就可以走遠一點。

過一個不會後悔的人生

他們在高中畢業時,要父母寫下一句話,我寫「不會後悔的人生」,這句話出自黑澤明的電影,我們對自己的人生也是這樣想。

就像我有時候用心寫的作品不一定受歡迎,有時候放手寫卻大受歡迎,我也深知寫文章不一定每篇都能叫座,所以不用想太多,只要他們對自己的選擇不後悔就好。因為在特定的時點,我們只能做我們想要做的選擇、或只能做的選擇,重點不是結果,而是要去享受過程。

直到現在,我和先生都把對方當作是最好的朋友,也保持男女關係。但即使我們這麼好,我也不知道人什麼時候會「著魂」,人真的很難講。常有人問我,要是先生外遇,你要怎麼辦?我的回答是,不要只想誰對誰錯,而是要想這人還值不值得、還能不能接受他才是關鍵。

如果吵半天、覺得不甘願,就算他回頭,你也可能無法再跟他繼續下去,那就沒有意義。不過,或許我現在說得很冷靜,到時候也會抓狂。但我都說我是「觀察家」,不是「專家」,我被外遇也不丟臉,說不定我也可能外遇,什麼都可能發生。

(責任編輯:黃韵庭)

 

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