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中年夫妻變「室友」,既彈性又能喘息?

中年夫妻變「室友」,既彈性又能喘息?
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「相愛容易相處難」是老生常談,卻一語道破婚姻的實相。

從你儂我儂、形影相隨到愛是你愛是我共組家庭,回憶起來總是甜滋滋;婚姻失敗對許多人是自是始料所未及。

「生活其實是一杯白開水」對愛到最高點的情侶無異馬耳東風,進入柴米油鹽醬醋的生活,隨著孩子出生、學費要繳、貸款來催,鍋碗瓢盆齊飛才瞭知婚姻真箇比想像中現實千萬倍。

實在處不下去時,有人選擇離婚,有人選擇分居,有些人則困在愁城半輩子。

不是不想改善夫妻關係,也不是沒有誠意共同成長,價值觀差異、生活習慣不同,加上一開口不是大眼瞪小眼就是惡言相向,「放棄、放棄、放棄吧!」在心中O.S. 千迴百轉卻始終沒說出口。

他(她)不改,我怎麼改? 大家都期待對方先改變的結果是,歲月蹉跎,皺紋深了髮鬢灰了,關係也更疏離。

冷漠,是家庭關係最大的殺手。

很多大人即便兒孫成群、圓滿退休,卻等不到一個溫情相待的老伴。

吵累了鬥煩了,距向今生Say Good-bye 的日子更近了,回首來時路對改善現況無心也無力,日子還是得過下去,其實,「室婚」是不錯的選擇。

有一回在分析兩性與婚姻的演說會場,一位熟齡男士提問:「吳老師,那我這樣算什麼婚姻呢?」

原來,他和老婆既沒有離婚,也沒有分居,而是同在一個屋簷下分房分床各自活動。

「誰煮飯? 誰打掃?」男士回答得乾脆:「各吃各的,屋內衛浴我打掃,因為我有潔癖。」

多年來,這對夫妻早已不對話,更不結伴出席親友聚會,既非「離婚」,不算「分居」,更不是「卒婚」。

「咦? 一時還真想不出個名詞哩!」我被問倒了;話說回來,類似這樣的夫妻關係還真時有所聞。當下即建議以「室友之婚」來定義,簡稱「室婚」。

選擇室婚的怨偶越來越多,我認為有以下三個因素:

一、 曠男怨女勉強湊合

男大當婚女大當嫁仍屬大社會的普世價值,到了拉警報的年紀,不少忙碌的上班族或不擅人際相處的宅男剩女,禁不起親友年年關切聲聲催促,匆匆步入禮堂;夢醒時分發現所託非人,一切都來不及了。

二、 兒女何辜勉為其難

當事人確知「分開是給彼此最好的生命禮物」,轉身瞥見淚眼汪汪似懂非懂的孩子,豈能狠心讓他們成為沒有爸爸或媽媽的單親兒? 為了讓兒女有完整的家庭與親情,還是咬緊牙根過幾年再說吧!

三、 錢財糾葛別無選擇

夫妻同心時,金錢互通有無理所當然,一旦有人投資失利,有人被倒帳,即便考慮勞燕分飛,奈何一方已身無分文,另一方無力支付贍養費;雖說為錢撕破臉,迫於現實祇得勉強留在同屋之內做室友。

 

難以相處又勉強湊合的「室友之婚」成因百百種 ,有「家」可回,孩子可以喊爸爸叫媽媽,用心良苦終歸「撐」住一個家。

婚姻走到這一步,為「離婚」而離婚似乎多此一舉,「分居」分住兩地憑白多出不少花費,「室婚」等於給彼此一個喘息空間。

夫妻變「室友」,心態還是需要調整:不要怨怪兒女只會回家拿錢,不滿兒女偏袒另一方也是不智之舉。

儘管婚姻生活不順遂,能夠把孩子栽培長大,該給的沒少過,應盡的責任已了,眼前更重要的是照顧好身體,審慎規劃財務同時問問兒女:「有什麼老爸(老媽)幫得上忙的事嗎?」

經營不善的婚姻對兒女多多少少造成心理挫傷,此番不是給錢也無關補償,倒是從智能與體力上給予支援協助,也算是一種圓滿。


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(摘錄自出色文化 《酷老樂活:吳娟瑜給大大人的10堂幸福課》)

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