5種生活情境,讓我們一起好好說話

5種生活情境,讓我們一起好好說話
圖片來源/陳德信
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《聖經》說:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」足見會說話的難能可貴。

對周旋於不同人際關係的大人來說,更是如此。孩子大了,開始回嘴;父母老了,心理變得脆弱;客戶、工作夥伴變多,該怎麼說話也得推敲一番。

針對日常溝通會遇到的狀況,我們設想了5種情境,希望與大人們手把手,新的一年大家一起來好好學說話。

情境一:想對長輩、晚輩提出指正

卡內基訓練大中華區負責人黑幼龍指出,尊重是提出任何指正的第一步。「卡內基所有人際溝通原則的第一條就是,不批評、不責備、不抱怨。」

例如屬下剛完成一項工作,老闆看到未盡之處,與其針對不滿指責,不如問他:「介不介意我給你一點回饋?」黑幼龍說:「多數人的反應都會是『當然!有何不可?』」只要人們感受到尊重,該如何改進的對話就可順利展開。

此外,讓對方自己找到改進的方法,也強過直言不諱。黑幼龍建議詢問對方:「你覺得這樣做,或那樣做,哪種會比較好?」指出不同的選項,鼓勵人們獨立思考。

(用回饋替代責罵,聽者也更能接受意見。照片來源:Shutterstock)

善用小故事也能收到指正之效,尤其適用於晚輩對長輩的建言。黑幼龍提到,一對母子上館子用餐,母親因故對服務員不滿,差點發脾氣。成年的孩子引用美國作家馬克.吐溫的話,對媽媽說:「想知道一個人的品格,就看他如何對待服務人員。」母親仍有不悅,但認為這番話還能接受,一場原本即將點燃的爭端化作烏有。

如果是針對青少年的指正,則貴在避免爭吵。在國家兩廳院教授聲音表達的台灣大學戲劇系兼任講師魏世芬認為,青春期的孩子很難聽進任何指教,但大人們可以學習避掉說話的地雷區,減少他們的反彈。

比方孩子東西扔一地,震驚之餘卻不要提高聲量。魏世芬指出,拉高說話的聲音是挑釁的行為,講話也不能像開機關槍速度太快,「我告訴過你……」、「你不能……」。

「用柔軟的音色、溫暖的語氣,緩緩地說出要指正的事,不是很直接地一句話刺過去。當你很和緩地說,他們反而容易接受,」她說。

(魏世芬教大人運用伸展調整發聲的方式。照片來源:魏世芬提供)

情境二、想說服、贏得他人合作

有天,微軟創辦人比爾.蓋茲為一件搞砸的事情大為光火,現場沒人敢作聲,遑論提出解決之道,這時一位女士起身:「比爾,我非常了解你為什麼這麼生氣,我跟你也有同樣的想法,後來我發現……。」比爾.蓋茲聽了之後,說:「大家就照她講的去做。」

黑幼龍稱上述的故事為同理心三部曲:

①「我非常了解你何以這麼生氣」→表達理解,對方並非無理取鬧。

②「我跟你也有同樣的想法」→展現同理心,讓人們明白「如果我是你,也會這樣」。

③「後來我發現/之後我分析」→當對方知道大家同一陣線,就容易接納意見。

「千萬、千萬、千萬,重要的事情講3次,不要用『但是』,第三句如果加上『但是』,等於把前面的同理心都推翻掉,前功盡棄。」黑幼龍笑笑,兩手一攤。

除了言語上發揮同理心,善用聲音也能引導他人心服口服地合作。

在聲音訓練(vocal coach)方面學有專精的魏世芬坦言,初入劇院工作時,燈光、舞台事事要掌握,常不自覺地拉高嗓門說話,聲音使然,「結果大家都怕我。」

然而劇院工作需要團隊合作,經過一番摸索,魏世芬了解到沉穩的聲音能使人安定,無論自身原本的音調如何,「聲音都有辦法放低,這會讓大家覺得,『我可以為你工作。』」現在的她聲音聽來溫暖、親和,毫無咄咄逼人之感。

情境三、想安慰對方

同理心的技巧同樣能應用在安慰人的場合,這比一味鼓勵他人「再接再厲」、「要加油」,更能將慰問之意傳達到他人心坎裡。

黑幼龍認為,最同理的話語莫過於「講出他們的感覺」。當孩童撞到桌角,可以說「你一定很痛吧」;青少年子女考試不理想,告訴他們「如果我數學考這樣,也會很難過。」

能夠說出對方的感受意謂著他們不是特例,這樣的情緒可以被接納與理解,當人們知道有人懂得自己,心裡會得到安慰。

(利用同理心體諒別人的心情,更能使人打從心底的感到慰藉。照片來源:Shutterstock)

情境四、緊張時

中年轉職接受面試、拔擢升遷開始需要主持大型會議,會令大人們緊張的情況時而有之。魏世芬常為企業主進行聲音訓練,她建議,緊張的時候就學國王說話。

緊張時,人們會呈現畏縮姿態,駝背、胸腔往內縮,吸不到足夠空氣,聲音便開始發抖、急促。

魏世芬表示:「但我是國王的話,就得抬頭挺胸,胸腔的呼吸一旦流暢,就能夠放低聲音,聽起來不會發抖,也不會像是掐著鼻子在說話。」

不但緊張時能派上用場,學習國王說話也可營造信賴感,因為「國王的聲音是負責的聲音,」她說。

(緊張時聲音容易發抖,把自己想像成國王說話,多多訓練,就能讓演說更加得體。照片來源:Shutterstock)

情境五、生氣時

無論生氣的人是對方或是自己,最好先什麼也別說。

黑幼龍表示,生氣時說出來的話常言過其實。曾在慈濟醫院、女青年會幫長者上聲音表達課的陳佳穗更觀察到,一些父母會在生氣時咒罵子女,以豬、狗相稱。「但我們不是真心希望孩子豬狗不如吧?」她問。

如果生氣的人是對方,我們暫時閉嘴,以便接下來更好的溝通。魏世芬表示,可以用聽音辨人的方式,判斷眼前的人當下能否聽進任何意見,「若他們講話的聲音像是從口裡暴衝出來的,就先什麼也別講。」

待真要開口,也不要用吼的方式大聲說話。開設工作室教授聲音詮釋的吳佳祐認為,再怎麼令人生氣的事,用普通音量說話即可,「大聲講話從來不是因為要引起對方注意,而是想壓制、防禦,人們已經落入情緒,抽離了原先正在討論的主題。」

在這樣的情況下,先處理自己的情緒,反而變成比說話、溝通更重要的事情。

說話是門學問,遣詞用字、聲音語調樣樣要兼顧,儘管不易,但好好說句話會是值得的學習。


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