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夫妻之間「生悶氣」,千萬別問另一方這個問題!

夫妻之間「生悶氣」,千萬別問另一方這個問題!
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長期的婚姻關係,最親密的兩人,在日常生活中,從最初偶有摩擦,然後開始冷戰,漸漸有距離,進而演變成「三不」:不互動、不溝通、不接觸,各自走向不同的生活重心,生命軌跡越離越遠,形成兩條平行線,在平行線之間是一座冰山。

冷戰的最初階段是有一方「生悶氣」,英國才子艾倫狄波頓在《愛的進化論》對「生悶氣」這件事,這麼描述:「生悶氣這種行為表現當中其實混雜了兩種元素,一方面是強烈的憤怒,另一方面是一股同樣強烈的渴望,堅決不透露自己生氣的原因。生悶氣的人一方面迫切需要對方了解自己的心情,同時卻又執意不肯幫助對方做到這一點。」

當試圖溝通,丈二摸不著頭緒的一方往往問:「你(妳)為什麼生悶氣?」狄波頓精闢地點出這麼問根本就是提油救火,將生悶氣的一方直接推向冷戰,因為:「要求生悶氣的人解釋自己的憤怒,這點本身就是一種侮辱:如果自己的伴侶還需要解釋才能了解,那麼對方就顯然沒有資格身為自己的伴侶。」

也就是,「能夠成為別人生悶氣的對象其實是一大榮幸,因為這表示那個人對我們懷有足夠的敬重與信任,所以才會認為我們應該知道那個人沒有說出口的傷心處何在。」某種程度,被生悶氣也是一種禮物。

錢鍾書在《圍城》中說,「婚姻是一座圍城,城裡的人想逃出去,城外的人拼命想進去」。千萬別被錢鍾書的「圍城說」給誤導了,錢鍾書和妻子楊絳的愛情、彼此的相濡以沫堪稱典範,這位中國20世紀的文學南霸天描述的是一個「婚姻課題」,提醒人們思考。

臨床心理師蕭淑月表示,如何永續經營婚姻親密感是需要學習的,從了解男女對愛的身心反應的差異開始,會發現許多事情其實是一場誤會,例如腦部運作,女性擅長同時多重事務,而男性語言記憶差,有時,則是雙方成長經驗不同。

「透視情緒背後對關係的不安全感;覺察雙方的成長經驗,如何在關係中創造困住彼此的內在害怕與焦慮;瞭解不同的『依附型態』,如何影響伴侶關係的經營與衝突。」瞭解藏在冰山下的情緒和想法,以及男女天生上的差異,解決雙方的期待落差,將有效融解冰山,找回曾經有的親密感。

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