學習/關係

中年經營友情的關鍵?帶著誠實的心,別害怕說出真心話

作者/松浦彌太郎 日期/2017-11-14 文章出處/麥田出版

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「如果你想要夥伴,就去製造一個敵人。」

當我一個人獨立工作時,我父親這麼對我說。

他雖然沒有仔細說明,但我把他的話解釋為「要清楚表明自己的意見」。雖然沒有必要主動去製造敵人,但不可以因為害怕製造敵人而擺出曖昧的態度。

對於那些心中揣著「沒有朋友的不安和寂寞」的人,我想送給他們同一句話:「如果你想要夥伴,就去製造一個敵人。」

當然,你也得遵守禮節、社交規矩,將心比心。但只要做到這幾點了,你就無須去理會別人的看法,儘管坦率地表現自己。

如果有機會和某人自由對話,我們總習慣在對方身上找尋「和自己相同的地方」。

「你喜歡那部電影嗎?我也是呢。」

「假日就該出門,我也經常四處走走。」

「讓身體動一動,感覺很舒服對不對?」

不管是否有把自己的意見說出來,在對話的過程中,每個人都會在心中不時對對方的發言高舉「贊成」或「反對」的小旗子。雖然為彼此舉起贊成的小旗子,是交朋友的過程中不可或缺的要素,但是如果過程中雙方都沒有表明自己的意見─「我經常做○○」、「我喜歡○○」,友誼便無法成立。

聽到有人說喜歡看電影,便附合地說「我也是」。就算實際上並不喜歡,也不會有所表示,只是曖昧地笑著說「是嗎?原來你喜歡看電影啊」。相反地,自己絕不主動表明態度,不告訴對方自己「喜歡○○,不喜歡○○」。

你是否也會擺出這樣的態度呢?雖然你對任何人都表示肯定,笑顏以待,但其實你並沒有敞開心房,自然你會交不到朋友。你可能會被當成「八面玲瓏的人」,或是「不知道葫蘆裡在賣什麼藥的人」,以致朋友自然而然開始疏遠你。

你不必過度害怕表明自己的意見。畢竟光是從「過紅綠燈」這件事便能看出每個人的性格,有人會想「燈號已經在閃了,我才不想跑著過馬路」,但也有人認為「腳步快一點,動作麻利一點比較痛快」。只要你一息尚存,就算你一句話都不說,也會有百分之幾的人對你做出「討厭」的評價。所以,千萬不可以為了減少討厭自己的人,因此失去更多會對你說「喜歡」的人。

「如果說出這種話,搞不好會被討厭。」

你愈是害怕與眾不同、擔心被排擠,你便愈是不容易交到朋友。被討厭或被喜歡就像一枚硬幣的正反面,正因有人討厭你,所以有人喜歡你;有人喜歡你,所以有人討厭你。我認為大家最好先知曉這個處世準則。

我試過分析自己的情況,覺得自己的經驗恰好也符合這個準則。

我寫文章、經營書店,有人會對我說「你真棒,我喜歡」,但也有人會說「我最討厭那個松浦,我瞧不起他」。這些都是理所當然的反應。

假使我身邊全是讚揚自己的人,反倒會令我毛骨悚然。我會開始害怕,覺得自己正在做的事沒有任何人在意,自己的意念完全沒有傳達到其他人心裡。

誠實表明自己的意見,又和嚷著「我討厭那種事,不喜歡這種事」,把自己的好惡和癖好強加在別人身上不同。如果你很想要朋友,為了讓對方理解你的價值觀,說出真心話是件很重要的事。

「我很珍惜這樣的事。」

「我想把自己的時間用在這樣的事情上。」

我在前面提過,人是由共通點來連繫彼此,但共通點也有許多層面。在童年的時候,朋友可能是靠「家住得近」這個共通點,或是以「在同一個班上」這個共通點來連接,但如果是成人的友誼,我希望自己是以心靈層面的共通點來維繫關係。

我曾聽說有一些女性會因為「有沒有孩子」或「有沒有工作」等共通點來締結友誼,但我很懷疑那樣的關係真的算得上是朋友嗎?

物理上的條件或生活環境會隨著時間改變。而且,我覺得那樣的關係是種鬆散的連結,只要發生一點小糾紛就可能崩解。搞不好意見一旦出現對立,局勢便會像黑白棋一樣瞬間翻盤,讓對方從夥伴變成敵人。

相反地,如果是在彼此的價值觀找到共通點的朋友,就算碰到意見相左的情況,也能就事件展開議論,「你說得不對」、「這次錯的人是你」,並且一同成長,「噢,我懂你為什麼會有這種想法」、「謝謝你教會我這件事」。做不到這一點的朋友,或許根本就算不上是朋友。

現在是社交網路盛行的時代,但正因如此,我更加覺得交朋友應該要走出家門。不是使用電子郵件,不是透過電話,而是直接與人見面,面帶笑容打招呼,注視著彼此的眼睛說話。直接與對方見面,才是交朋友的大原則。

交朋友的力量,也是一種生存的力量。

不畏不懼,去製造你的敵人吧。

秉持誠實的勇氣,去找到你的夥伴吧。

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(摘錄自麥田出版《不能不去愛的兩件事》)